Słowo konflikt zwykle przywodzi na myśl podniesiony głos lub niezręczne napięcie – skutki, których większość ludzi wolałaby uniknąć. Jednak nauczenie się, jak radzić sobie z konfliktem (to znaczy w sposób przemyślany) może być jedną z najpotężniejszych umiejętności, jakie możesz rozwinąć – nie tylko dla twoich relacji, ale także dla twojego własnego poczucia spokoju.
To powiedziawszy, istnieje wiele ważnych powodów, dla których nauczyliśmy się kulturowo, aby nie wyrażać swoich problemów. Po pierwsze, istnieje obawa, że mówienie głośno oznacza, że jesteś wyjątkowo trudny lub agresywny. Jeśli byłeś w romantycznych związkach lub dorastałeś w domu, w którym drobne sprzeczki rutynowo przeradzały się w krzyki (lub płacz) bójki, logiczne jest, że mogłeś przyswoić sobie myśl, że każda forma napięcia jest czymś, od czego należy uciec.
nazwy fikcyjnych miast
Jednak jako Aparna Sagaram LMFT właścicielka Space to Reflect Therapy w Filadelfii mówi SELF, że wiele osób nie zdaje sobie sprawy, że każdy konflikt to po prostu pewnego rodzaju nieporozumienie – co musi się zdarzyć nawet w przypadku bliskich. Możesz zostać zraniony, gdy twój najlepszy przyjaciel rezygnuje w ostatniej chwili (ponownie) na przykład lub sfrustrowany faktem, że Twój partner nigdy nie pomaga sprzątać po kolacji. Są to uzasadnione uczucia, którymi należy się zająć (w przeciwnym razie przerodzi się to w wrzenie gniew ).
Kiedy więc przeanalizujesz sporadyczne starcia jako sposób na zbliżenie się (a nie oddalenie od siebie), w mniejszym stopniu chodzi o walkę, a bardziej o współpracę. Sztuka polega oczywiście na wymyśleniu, jak rozpocząć te trudne rozmowy w taki sposób, aby nie wywołać dramatu ani nie sprawić, że ktokolwiek poczuje się zaatakowany. Oto, jak według ekspertów każda osoba unikająca konfliktów może sprawić, że rozmowy będą mniej zastraszające.
1. Przygotuj wersję bez wysyłania tego, co chcesz powiedzieć.
Jedną z najtrudniejszych części wiedzy o tym, jak sobie radzić z konfliktem, jest określenie, co dokładnie chcesz przekazać i jak zrobić to życzliwie.
Dlatego Cherlette McCullough LMFT właścicielka Centrum Pokoju dla par i terapii rodzinnej na Florydzie zaleca rozpoczęcie, jak to nazywa, wersji wiadomości bez wysyłania w dzienniku lub aplikacji do notatek. Wydobądź wszystko. McCullough mówi SELF. Napisz o tym, jak Cię skrzywdzili, jak sprawili, że się poczułeś, jak ich zachowanie na Ciebie wpłynęło.
Celem nie jest wysłanie tego listu dokładnie tak, jak został napisany, ale raczej uwolnienie stłumionych emocji dla tak potrzebnej przejrzystości. Jak już zwymiotujesz słowami, McCullough twierdzi, że łatwiej będzie Ci sprawdzić, które kwestie naprawdę warto poruszyć – powiedzmy, że jest to lekceważenie lub brak komunikacji – a które lepiej pominąć (np. wyzwiska). W ten sposób kierujesz się celem, a nie wściekłością.
2. Najpierw przećwicz konfrontację z ludźmi, którym ufasz.
Wywołanie nowego romansu, z którym właśnie zacząłeś się spotykać, lub współpracownika, którego nie znasz zbyt dobrze, może wydawać się niezwykle onieśmielające. Zamiast tego spróbuj wyrazić swoją frustrację osobom, które są Ci bliskie, polecanych przez Sagarama.
To właśnie takich ludzi nazywamy „niskim ryzykiem” lub „bezpiecznymi”, jak twierdzi Sagaram – tymi, którzy najprawdopodobniej zareagują ze zrozumieniem (a nie będą Cię oceniać ani odcinać). Być może w twoim przypadku wiąże się to z wyrażeniem swojej irytacji rodzeństwa, które ciągle pożycza od ciebie ubrania, lub długoletniemu najlepszemu przyjacielowi, który opowiedział sarkastyczny (ale bolesny) żart. Zaczynając od mniejszych tematów wywołujących niższy nacisk (bez bezpośredniej obawy o reakcję lub porzucenie ) powoli nabierzesz pewności w wymienianiu większych obaw, o których stawka jest wysoka, niezależnie od tego, czy rozmawiasz o tym ze swoim nowym partnerem poczucie braku wsparcia emocjonalnego lub konfrontacja z bliskim przyjacielem na temat kierunku studiów naruszenie zaufania .
3. Unikaj zasadzki.
Rozpoczęcie rozmowy od czegoś tak prostego, jak „Hej, czy mogę poruszyć kwestię, która mnie niepokoi?” lub nawet Czy możemy zarezerwować czas na rozmowę o czymś, co leży mi na sercu?” daje drugiej osobie szansę na mentalne przygotowanie się do poważniejszej dyskusji, mówi Sagaram, i daje ci także czas na zebranie własnych myśli.
Co się tyczy Kiedy porozmawiać, spróbuj wybrać moment, w którym jesteś stosunkowo skupiony. Dla niektórych osób jest to poranek (po dobrze przespanej nocy). W przypadku innych może to nastąpić pod koniec dnia, kiedy już odpoczniesz od pracy. W ten sposób będziesz spokojniejszy i będziesz mógł przejść przez punkty, które chcesz powiedzieć, mówi McCullough. Pomaga to zmienić dyskusję z konfrontacji na okazję do nawiązania kontaktu.
4. Nie publikuj po prostu listy rzeczy do prania i opisz, co robią źle.
Konflikt może wydawać się o wiele cięższy, gdy jedyne, co robisz, to wytykanie czyichś wad i niepowodzeń. Zamiast tego zrównoważ swoje skargi odrobiną ciepła, na przykład uznaniem mocnych stron drugiej osoby lub pozytywnych działań.
piosenka i pochwała
Do przyjaciela, który ma dobre intencje i drenuje cię swoimi ciągłe wietrzenie na przykład możesz powiedzieć, że zawsze jestem tu dla ciebie, ale ostatnio jestem przytłoczony naszymi rozmowami i potrzebuję trochę przestrzeni. Lub do partnera, który przewija telefon podczas randek: Uwielbiam spędzać razem czas, więc byłbym wdzięczny, gdybyśmy mogli porozmawiać bez rozpraszania uwagi. Powodem, dla którego chcesz to zrobić, jest to, że nie chcesz, aby druga osoba przyjęła postawę defensywną, mówi McCullough. W przeciwnym razie to, co mogłoby być użyteczną lekcją wspólnego uczenia się, będzie przypominać bitwę o obwinianie i ataki osobiste.
5. Skoncentruj się na problemie, a nie na osobie.
W związku z tym, gdy zaczniesz atakować czyjąś postać, logiczne jest, że konfrontacja przerodzi się w walkę.
Zamiast dokonywać daleko idących uogólnień, Sagaram zaleca skupienie się na konkretnych działaniach. Nie oznacza to więc, że Twój przyjaciel jest sam w sobie nieodpowiedzialny lub skąpy. Być może wiadomość, którą chcesz przekazać, jest taka, że muszą Ci spłacić szybciej. Albo barista, który źle przyjął Twoje zamówienie, nie jest niekompetentny. Raczej użyli niewłaściwego mleka do Twojej latte i chciałbyś zrobić to ponownie. Zajmując się jasnym (i możliwym do naprawienia) problemem zamiast przedstawiać osobę jako problem, osobie po stronie odbiorcy powinno być łatwiej Cię wysłuchać i faktycznie naprawić to, co Cię dręczy.
Dla jasności, te rozmowy będą niewygodne (powinny być). Ale zanim wycofasz się w ciszę lub jakiekolwiek tendencje do unikania, zastanów się nad następującą rzeczą: prawdziwa bliskość wymaga przepracowania trudnych rzeczy – podatności na dyskomfort, napięcie – a nie uciekania od nich.
Powiązany:
- 5 podstępnych oznak samosabotażu w związkach
- Jak być lepszym w small talkach: 5 wskazówek od profesjonalistów w dziedzinie komunikacji
- 6 oznak niepokoju społecznego, które łatwo pomylić z „nieśmiałością”
Otrzymuj więcej świetnych usług dziennikarskich SELF prosto do swojej skrzynki odbiorczej – za darmo .
