Pewnie, że znasz swój język miłości – może to słowa afirmacji lub akty służby. Ale o czym walczyć z językami dla naszego stylu konfliktu? Chociaż pięć języków miłości stało się popularnym odniesieniem do opisu tego, jak dajemy i otrzymujemy uczucia, nie ma równie modnego modelu zrozumienia, w jaki sposób walczymy.
Nie oznacza to, że nikt się tym nie zainteresował – niektórzy autorzy i psychologowie zgłębiali podobne koncepcje, jak Lena Morgan w książce Walcz z językami: zamień konflikt w połączenie lub doktorat Marka Traversa Forbesa — ale żaden zestaw stylów konfliktów w relacjach nie przedostał się do naszego współczesnego leksykonu romansów tak, jak zrobiły to języki miłości.
imiona żeńskie dla psów
Jednak pomimo braku modnego żargonu, rozpoznanie sposobu, w jaki reagujesz na napięcie, jest cenną umiejętnością, która może poprawić sposób, w jaki łączysz się z innymi, wszyscy eksperci, z którymi rozmawiał SELF, zgadzają się. Niezależnie od tego, czy przestaniesz na przykład krzyczeć, czy całkowicie unikniesz rozmowy, Twoja metoda „go-to” ujawni wiele na temat Twoich nawyków komunikacyjnych – a co ważniejsze, co możesz zrobić, aby skuteczniej rozwiązywać problemy (i przy mniejszej liczbie nieporozumień).
Aby pomóc Ci określić Twój styl konfliktu, SELF poprosił ekspertów o rozbicie kilku typowych wzorców, które widzieli w związkach. Czytaj dalej, aby zobaczyć, które z nich najbardziej do Ciebie przemawiają.
Czytaj dalej, aby zobaczyć, które z nich najbardziej do Ciebie przemawiają, i rozwiąż quiz.
1. Zastanawiasz się, zanim zareagujesz.
Jeśli w każdej napiętej chwili Twoim pierwszym odruchem jest zatrzymanie się, odetchnięcie i przemyślenie wszystkiego, zanim odpowiesz, możesz być reflektorem. W takim przypadku prawdopodobnie potrzebujesz czasu na introspekcję i możesz nie być gotowy do natychmiastowego zaangażowania Christina jest lekarzem Psychiatra z Los Angeles i dyrektor medyczny krajowej psychiatrii interwencyjnej w Mindpath Health mówi SELF. Dlatego domyślnie robisz pauzę – na przykład wracając do rozmowy kilka godzin później lub odpowiadając na gorącą wiadomość późną nocą po pewnym czasie snu. Daje to przestrzeń do przetworzenia i uniknięcia mówiąc rzeczy, których nie masz na myśli …ale może być również frustrujące dla każdego, kto woli jak najszybciej zająć się rozwiązaniem.
Jeśli to ty: Aby uniknąć nieporozumień lub zranienia uczuć, pomaga to wyraźnie mowić zamiast po prostu się wyciszyć (i mimowolnie sprawiać wrażenie odległego), łapiesz oddech. Zgadzam się robić przerwy i określ mniej więcej, jak długo to potrwa, sugeruje dr Ni. Czas zależy od Ciebie, czy masz 20 minut na ochłonięcie, czy resztę nocy na zrozumienie swoich gniewnych myśli. Chodzi o to, żeby być szczerym i dać drugiej osobie znać, że jej nie ignorujesz. W ten sposób prawdopodobnie poczują się pewniej i dadzą Ci przestrzeń, której potrzebujesz, aby znacząco odnowić kontakt.
2. Unikasz wszelkiego rodzaju napięć.
Osoby o tym stylu walki zrobią wszystko, aby uniknąć konfrontacji. Zamiast odzywać się, gdy coś Cię niepokoi, masz tendencję do bagatelizowania problemu (nie, naprawdę nic mi nie jest – po prostu to zostawmy) ) lub zakończ rozmowę z Nie rozmawiamy o tym teraz. Możesz nawet odwrócić się żartem, aby poprawić nastrój. Na pierwszy rzut oka bycie przyjemnym może wydawać się podejściem pozbawionym dramatyzmu, ale dr Ni wyjaśnia to z biegiem czasu gniew z pewnością będzie się narastać, gdy będziesz spychał w dół swoje prawdziwe myśli i emocje.
Jeśli to ty: Warto pamiętać o tym konflikcie nie jest automatycznie czymś złym — tak naprawdę praca nad trudnymi sprawami może być zdrowym sposobem na pogłębienie więzi. Dlatego jeśli coś naprawdę Cię niepokoi (może pasywno-agresywny komentarz przyjaciela lub bałagan u Twojego partnera), warto o tym poruszyć.
Oczywiście nauka wyrażania siebie (nawet jeśli sprawia to, że ktoś czuje się niekomfortowo) może powodować niepokój. Jednak używanie stwierdzeń „ja” jest zatwierdzoną przez ekspertów taktyką uczciwej komunikacji bez obwinianie lub ranienie uczuć. Na przykład byłem trochę zdenerwowany, kiedy… naprawdę byłbym wdzięczny, gdyby… lub potrzebowałem pocieszenia w sprawie….
3. Koncentrujesz się na uszczęśliwianiu drugiej osoby.
Przyjemny dla ludzi może wyglądać podobnie do unikania konfrontacji – i szczerze mówiąc, łączy ich wspólna nienawiść do konfliktów i dramatów. Istnieje jednak subtelna różnica między tymi dwoma stylami Doktor Larry Schooler adiunkt studiów komunikacyjnych na Uniwersytecie Teksasu w Austin.
Styl unikający spowoduje odmowę zaangażowania się w jakąkolwiek znaczącą komunikację na temat konfliktu, mówi SELF. Ale w twoim przypadku może nie być tak, że boisz się nieporozumień i dyskomfortu w ogóle – chodzi raczej o to, że nie chcesz zawieść ani zdenerwować drugiej osoby. Załóżmy, że poruszasz temat flirtu ze swoim partnerem, a on przyjmuje dodatkową defensywę. Tam, gdzie bardziej unikający styl może szybko przerwać rozmowę (zapomnij, że w ogóle o tym wspomniałem, nie ma w tym nic złego), możesz nadmiernie przepraszać lub powiedzieć, że się myliłeś, tylko po to, aby ich uspokoić. Zasadniczo jesteś tak skupiony na traktowaniu kogoś innego priorytetowo (ponieważ tak bardzo ci zależy!), że nie jesteś w stanie znaleźć rozwiązania, które przyniesie korzyści obojgu, a nie tylko im. Z biegiem czasu te tendencje mogą utrzymać pokój na powierzchni, ale często odbywają się kosztem twoich własnych potrzeb.
pieśń i pochwała
Jeśli to ty: To, że się z kimś nie zgadzasz, nie oznacza, że nagle cię znienawidzi. Pamiętaj więc, że możesz wyrażać siebie, mówi dr Schooler, nawet jeśli na początku jest to trudne.
Dodaje, że jest jeszcze jedna rzecz, o której warto pomyśleć Co przyznajesz się – i, co ważniejsze, dlaczego. Czy naprawdę nie przeszkadza Ci, że Twój SO wysyła SMS-y do ich byłego, czy tylko udajesz, bo boisz się, że inaczej z Tobą zerwą? Czy przepraszanie za poruszenie prawdziwego problemu wydaje się sprawiedliwe, czy też mówisz tylko to, co Twoim zdaniem chcą usłyszeć? Odrobina autorefleksji może nauczyć Cię ustalania priorytetów w chwilach rywalizacji, dzięki czemu nie poddasz się automatycznie za każdym razem.
4. Tłumisz… aż eksplodujesz.
Na początku możesz próbować ukryć frustrację lub nieszczęście, przekonując siebie, aby trzymać gębę na kłódkę i udawać, że wszystko jest w porządku. Jednakże w głębi duszy osoba tłumiąca odkryje, że jego emocje spokojnie narastają. Nic nie mówią, uspokajają, odpuszczają Lisa Brateman LCSW Psychoterapeuta z Nowego Jorku i autor książek O co tak naprawdę walczymy? mówi SIEBIE. Potem nagle nie mogą już sobie z tym poradzić i po prostu rozdzierają. Ten wybuch – niezależnie od tego, czy pęka ze złości, czy też nagle płacz w połowie kłótni — zwykle zaskakuje osoby z zewnątrz, pozostawiając ich zastanawiających się, dlaczego przeszedłeś od zera do stu.
Jeśli to ty: Kiedy tłumisz tak silne emocje, to tylko kwestia czasu, zanim wybuchną – często w intensywny sposób. Aby temu zapobiec, eksperci, z którymi rozmawialiśmy, zgadzają się, że odpowiedź jest prosta: to wczesna przejrzysta komunikacja — użyj tych stwierdzeń, aby wyrazić swoje obawy zanim osiągasz ten punkt krytyczny.
Pomocne jest także wyrobienie w sobie nawyku akceptowania (nie ignorowania) negatywnych emocji poprzez zapisywanie tego, co Cię denerwuje, jako SELF zostało wcześniej zgłoszone lub skierowanie stłumionego gniewu w coś fizycznego, na przykład katartyczny bieg wściekłości.
5. Konfrontujesz się z innymi dość agresywnie.
Jesteś osobą, która nie boi się stawić czoła swoim problemom bezpośrednio (Musimy porozmawiać o tym, co się teraz stało) lub otwarcie powiedzieć, że masz problem (Masz tupet, mówiąc o mnie za moimi plecami.) – ale może Twoje wypowiedzi nie zawsze są najbardziej konstruktywne i miłe. Według Bratemana to coś więcej niż zwykła bezpośredniość – możesz mieć trudności z ćwiczeniem samokontroli lub zwolnić, aby słuchać innych, a nawet uciekać się do krzyków lub bolesnych ataków osobistych, których później będziesz żałować. (Może to wynikać z tego, że czujesz się ukierunkowany lub po prostu nie masz odpowiedniego umiejętności komunikacyjne aby wyrazić, co cię denerwuje). W rezultacie druga osoba poczuje się przytłoczona intymnością i niekomfortowa, wyrażając swoje opinie na twój temat, podkreśla dr Ni.
Jeśli to ty: Jest takie zdanie: „Nie słyszę, kiedy na mnie krzyczysz” – mówi Brateman, co oznacza, że nawet najbardziej logiczny przekaz zostanie utracony, jeśli podniesiesz głos lub użyjesz wulgarnych słów. Jeśli więc jest to Twój język konfliktu, ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z impulsywnymi wybuchami, które tylko zniszczą Twoje relacje. Mamy pewne strategie radzenia sobie ze złością Tutaj ale kilka szybkich wskazówek obejmuje cofnięcie się o krok, aby ochłonąć, zanim powiesz pierwszą rzecz, którą sugeruje dr Ni, lub ćwiczenie ćwiczeń głębokiego oddychania, gdy przyjmujesz postawę obronną. Aktywne słuchanie to także umiejętność, którą warto doskonalić (więcej na ten temat Tutaj ), więc nie dominujesz całkowicie nad rozmową.
pseudonimy dla chłopaka
6. Argumentujesz, żeby wygrać.
Dla ciebie spór jest jak debata lub rywalizacja. Nie tylko próbujesz znaleźć kompromis; jesteś zdeterminowany, aby wyjść na szczyt lub zdobyć dokładnie to, czego chcesz. Według dr Schoolera często pojawia się to w obsłudze klienta lub w innych scenariuszach transakcyjnych: Słuchaj, nie zgodzę się na nic innego niż pełny zwrot pieniędzy i kredyt sklepowy. Jeśli nie przetworzysz tego zwrotu, przekażę to Twojemu menadżerowi.
W twoich osobistych relacjach ten język konfliktu może również brzmieć jak zawoalowane groźby (jeśli nie widzisz mojej strony, skończymy tę rozmowę). Możesz nawet spróbować rozbić ich argumenty i przynieść własne rachunki (właściwie tak się nie stało – mam teksty tutaj). Jasne, że mogą to być skuteczne sposoby osiągnięcia celu, ale w uczciwej walce nie chodzi o zwycięstwo, podkreśla dr Schooler. Powinien to być wspólny wysiłek, abyście oboje byli zadowoleni.
Jeśli to ty: Nie myśl o nieporozumieniach jak o rywalizacji lub bezpośredniej pogardy, przed którą musisz się bronić. Zamiast próbować udowodnić komuś, że się myli lub brać jego konstruktywną krytykę do siebie, wyrażaj swój punkt widzenia w sposób bardziej współczujący i oparty na współpracy, sugeruje. Na przykład możesz powiedzieć: „Naprawdę przeszkadza mi, kiedy odwołujesz plany w ostatniej chwili, a nie: Jeśli jeszcze raz zawiodę, nie będę się z tobą więcej spotykać”. Bądź też otwarty na wysłuchanie ich strony – chodzi o znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia, a nie zapewnienie zwycięstwa.
7. Mediaujesz, aby znaleźć złoty środek.
Twoja natychmiastowa reakcja na jakiekolwiek napięcie brzmi: OK, jakie jest rozwiązanie? Prawdopodobnie jesteś osobą, która spycha schody ruchome w swojej grupie przyjaciół, mówi dr Ni – kimś, kto stara się uszczęśliwiać wszystkich za pomocą logicznych kompromisów, w których wygrywają obie strony, na przykład: „Hej, wieczorem zajmę się dziećmi, jeśli ty zajmiesz się nimi jutro, albo ja będę zmywać naczynia, jeśli ty zrobisz pranie”.
Zdaniem dr Schoolera jest to jeden z najskuteczniejszych sposobów wchodzenia w konflikt, ponieważ obejmuje niezbędne dawanie i branie zdrowej dynamiki. To powiedziawszy, należy wziąć pod uwagę kilka potencjalnych pułapek. W pewnych sytuacjach takie podejście może wydawać się nieco transakcyjne – podkreśla. Coś w rodzaju „Przeproszę za to, jeśli ty przeprosisz” może wydawać się umniejszające, jakbyś negocjował i nie okazywał empatii.
Jest też tak, że nie każdy chce rozwiązania: jeśli Twój przyjaciel jest zdenerwowany, że przegapiłeś jego urodzinową kolację, może po prostu potrzebować, abyś wysłuchał, potwierdził jego rozczarowanie i przeprosił – a nie negocjuj, kupując mu ekstrawagancką kolację lub pozwalając mu pominąć nadchodzące spotkanie.
Jeśli to ty: Dążenie do środka to zdrowe podejście, ale nie zawsze jest najbardziej produktywne w zależności od tego, z kim masz do czynienia – zwłaszcza jeśli masz różne style konfliktu, mówi dr Schooler. Zanim więc przejdziesz do trybu „wet za wet”, poświęć chwilę, aby dowiedzieć się, czego tak naprawdę potrzebuje druga osoba w wyniku tej rozmowy. A jeśli nie jesteś pewien? Nie ma nic złego w zapytaniu bezpośrednio.
co oznacza imię Julia
Bez względu na styl konfliktu, wcześniejsze dostosowanie się do nawyków i preferencji komunikacyjnych drugiej strony podczas nieporozumień może zaoszczędzić mnóstwo czasu i energii psychicznej, nie wspominając o tym, że interakcja będzie znacznie bardziej produktywna.
Rozwiąż ten quiz, aby poznać swój styl konfliktu:
Powiązany:
- Jak prowadzić „dobrą” walkę ze swoim partnerem
- Odsuń się od walki lub ucieczki. „Zaopiekuj się i zaprzyjaźnij” jest tutaj, aby Ci pomóc
- Jak przetrwać wycieczkę znajomych i faktycznie pozostać przyjaciółmi
Otrzymuj więcej świetnych usług dziennikarskich SELF prosto do swojej skrzynki odbiorczej .
