7 przydatnych rzeczy do powiedzenia osobie znajdującej się w agresywnym związku i 3, których należy unikać

Jeśli masz znajomego w obelżywy związek możesz czuć się przestraszony, pozbawiony nadziei, a przede wszystkim bezradny. Niezależnie od tego, czy przemoc ze strony partnera seksualnego ma charakter fizyczny, emocjonalny, ekonomiczny, czy też można ją podzielić na wiele kategorii, możesz zupełnie nie wiedzieć, co możesz zrobić.

Najlepsze sposoby okazania przyjaciela będą zależeć od Twojego związku, charakteru przemocy i etapu, na którym znajduje się Twój przyjaciel. Nie ma prostego podejścia, Arlene Vassell, wiceprezes ds. programów, zapobiegania i zmian społecznych w firmie Krajowe Centrum Zasobów na temat Przemocy Domowej (NRCDV), mówi SelfGrowth.

Amerykańskie imiona dla chłopców

Mając to na uwadze, przez większość czasu próbujesz zbudować zaufanie, wyjaśnia Vassell. Twoim celem jako przyjaciela jest stworzenie przestrzeni, w której ktoś otworzy się przed tobą, będzie go wspierać i wzmacniać. W tym miejscu doradcy ds. przemocy domowej i osoba, która przeżyła, dzielą się tym, co możesz powiedzieć, aby zbliżyć się do tego celu, a także kilkoma uczuciami, których należy unikać.

Oto kilka stwierdzeń do wypróbowania:

Wyraża to Twoją intencję bycia niezawodnym, nieoceniającym sojusznikiem, którego miłość i wsparcie nie są uzależnione od dokonania przez przyjaciela pewnych wyborów. Pokaż się jako przyjaciel bez względu na to, czy zdecydują się odejść, czy nie, mówi Vassell. Tak naprawdę o to chodzi seans, nie tylko mówić. Nadal okazuj wsparcie, pozostawaj w kontakcie, pojawiaj się i zapraszaj, mówi Vassell.

Osobom będącym w związkach, w których dochodzi do przemocy, często trudno jest zaufać swojemu wewnętrznemu głosowi. Sprawca przemocy Twojego przyjaciela prawdopodobnie uwarunkował go tak, aby zdewaluował swoje przeczucia, dr Jeanne King, założycielka Partnerzy w profilaktyce , dokument 501(c)3, który uczy lekarzy i pielęgniarki, jak rozpoznawać przypadki przemocy wobec pacjentów i interweniować, mówi SelfGrowth. Zamiast mówić przyjacielowi, co ma robić, jak robi to jego sprawca, poprowadź go, aby usłyszał jego własny wewnętrzny głos, radzi King. Chcesz pomóc im znaleźć to, co jest dla nich odpowiednie.

Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest zadawanie przemyślanych pytań na temat uczuć, pragnień i potrzeb przyjaciela związanych ze związkiem. Niektóre pytania, które możesz zadać, znajdziesz na stronie krajowej gorącej linii ds. przemocy w rodzinie (NDVH). Miłość to szacunek : Jak to jest, kiedy się kłócicie? Jak chciałbyś, żeby było między wami inaczej? Kiedy ostatnio czułeś się naprawdę bezpieczny i szczęśliwy przy tej osobie?

Odpowiadaj na to, co mówi twój przyjaciel, potwierdzając jego uczucia, radzi King. Możesz spróbować czegoś takiego, co wydaje się naprawdę trudne do zniesienia lub musi cię boleć. Pamiętaj, że Twój przyjaciel może nie być gotowy, aby się przed Tobą otworzyć i to jest w porządku. Zadawanie pytań pokazuje, że zależy Ci na zadaniu i że możesz skłonić przyjaciela do myślenia.

Emily R., lat 39, przez około sześć lat była w związku, w którym stosowano przemoc emocjonalną i fizyczną. Zastanawia się, czy pomocne byłyby tego typu rozmowy z najbliższymi przyjaciółmi, mówi SelfGrowth. Oczywiście nie winię ich za to, że nie [zadawali tych pytań], mówi Emily. Ja też nie wiedziałabym, co powiedzieć.

Jeśli Twój przyjaciel powiedział Ci o molestowaniu, którego doświadcza – niezależnie od tego, kto rozpoczął rozmowę i czy prosi Cię o pomoc, czy nie – nie traktuj tego lekko. Vassell wyjaśnia, że ​​ujawnienie informacji jest często jedną z najtrudniejszych rzeczy, jakie musi zrobić osoba, która przeżyła. Zdecydowali, że chcą podzielić się z Tobą swoimi najbardziej osobistymi, bolesnymi i bolesnymi doświadczeniami. To ogromny krok. Jako przyjaciel musisz to rozpoznać.

Dzielenie się nawet niewielką ilością może być trudne. Zapewnij przyjaciela, że ​​może Ci powiedzieć tylko tyle, ile uzna za wygodne. Możesz także skorzystać z okazji i skierować znajomego do zasobów takich jak Krajowa infolinia dotycząca przemocy domowej (1-800-799-7233), w której pracują przeszkoleni adwokaci 24 godziny na dobę i 365 dni w roku. Oprócz oferowania pomocy w sytuacjach awaryjnych, tego typu zasoby mogą sprawić, że Twój przyjaciel poczuje się bardziej swobodnie, dzieląc się informacjami. Vassell wyjaśnia, jak ważne jest, aby twój przyjaciel miał okazję do swobodnej rozmowy.

Kiedy zaczniesz być świadkiem przemocy fizycznej, ryzyko [poważnych obrażeń lub śmierci] wzrasta, zauważa King. Jeśli coś takiego może się zdarzyć raz, może się zdarzyć ponownie i za każdym razem może nasilić się pod względem konsekwencji.

Jeśli istnieją wyraźne oznaki świadczące o tym, że Twój przyjaciel doświadcza przemocy fizycznej (lub powiedział Ci o tym), ogólnie rzecz biorąc, możesz spokojnie i rzeczowo wyrazić, że Ci na nim zależy, że to, co się dzieje, nie jest normalne i że Twoim zdaniem są one zagrożone.

Możesz okazać tę troskę, nie osądzając ani nie żądając. Rozważ wypróbowanie czegoś na wzór: Sposób, w jaki Twój partner Cię traktuje, wydaje się Cię ranić. Zależy mi na tobie i martwię się, że jesteś w niebezpiecznej sytuacji, mówi Vassell.

wypchane nazwy zwierząt

Plan bezpieczeństwa to praktyczne narzędzie, które opisuje, w jaki sposób osoba pozostająca w związku, w którym doszło do przemocy, zapewni sobie bezpieczeństwo fizyczne, emocjonalne i ekonomiczne w sytuacji awaryjnej, zgodnie z NDVH . To narzędzie stworzone zanim sytuację kryzysową, aby dana osoba wiedziała, co zrobić, gdy sytuacja stanie się naprawdę zła, wyjaśnia Vassell.

Plany bezpieczeństwa są dostosowane do danej osoby i powinny uwzględniać różne scenariusze, które mogą się pojawić w trakcie trwania związku, podczas planowania odejścia i po jego odejściu. Plan bezpieczeństwa powinien odpowiedzieć na kilka podstawowych pytań: Z kim skontaktuje się Twój przyjaciel (i w jaki sposób), jeśli będzie w niebezpieczeństwie? Dokąd pójdą, kiedy odejdą? jako NDVH Jak podkreśla, te rzeczy mogą wydawać się oczywiste, ale warto o nich porozmawiać już teraz, ponieważ jasne myślenie w stresujących sytuacjach może być trudne.

Chociaż Twoim przyjacielem powinien być ten, który będzie kierował planowaniem, możesz zaoferować pomoc. Zapytaj przyjaciela: Jeśli sytuacja ulegnie eskalacji, co chciałbyś, abym zrobił? Vassell mówi. Na przykład, czy istnieje kod alarmowy, za pomocą którego można wysłać SMS-a, jeśli znajdzie się w niebezpieczeństwie i nie będzie mógł zadzwonić? Czy możesz zatrzymać dla nich trochę gotówki?

Jeśli Twój znajomy nie chce Cię angażować, nadal możesz wskazać mu zasoby. Mogą zadzwonić do NDVH , znajdź lokalne wsparcie za pośrednictwem Krajowa sieć na rzecz położenia kresu przemocy domowej lub poczytaj w Internecie o planowaniu bezpieczeństwa w różnych okolicznościach (np. w czasie ciąży lub w przypadku dzieci).

Jeśli Twój przyjaciel jest w bezpośrednim niebezpieczeństwie, być może będziesz musiał zadzwonić pod numer 911 lub Krajowa infolinia dotycząca przemocy domowej Jak najszybciej podjąć interwencję kryzysową.

Jeśli Twój przyjaciel nie potrzebuje obecnie pomocy w nagłych wypadkach, nadal warto pomóc mu w znalezieniu doradcy, mówi King. Są terapeuci specjalizujący się w tej dziedzinie oraz pracownicy socjalni w lokalnych schroniskach i agencjach dla ofiar przemocy domowej, którzy również są przeszkoleni w zakresie tego rodzaju poradnictwa.

Emily potrzebowała około sześciu miesięcy terapii, aby odnaleźć swój wewnętrzny głos, podjąć decyzję i wdrożyć plan wyjścia ze związku, w którym stosowała przemoc.

Oto kilka rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić:

Niefortunna rzeczywistość jest taka, że ​​odejście nie zawsze jest decyzją praktyczną, a nawet bezpieczną, mówi Vassell.

Istnieje wiele różnych powodów, dla których ludzie pozostają ze swoimi sprawcami. Niektóre mają charakter emocjonalny, na przykład wstyd, chęć utrzymania rodziny razem, przekonania religijne lub miłość. Mogą mieć nadzieję, że przemoc ustanie lub że mogą zmienić [partnera], mówi Vassell.

Vassell twierdzi, że istnieją również praktyczne powody, dla których ktoś może czuć się zmuszony do pozostania, np. zależność finansowa lub ubezpieczenie zdrowotne. Innym jest strach przed przemocą, który jest niestety uzasadniony. W przemocy chodzi o władzę i kontrolę, a jeśli sprawca czuje, że traci kontrolę, przemoc może się nasilić.

Naciskanie przyjaciela, aby wyszedł, zanim będzie gotowy, może go również odizolować. Mogą myśleć, że będziesz ich wspierać tylko wtedy, gdy zdecydują się odejść, więc mogą zacząć cię unikać, wyjaśnia Vassell.

Kilku przyjaciół powiedziało Emily, że musi opuścić partnera, ale z kilku powodów nie była wtedy na to gotowa. Była młodą mamą, pozbawioną pracy i pragnącą utrzymać rodzinę razem. Mówi, że wydawało mi się, że [moi przyjaciele] nie zrozumieli sedna sprawy. Nie byłem w miejscu, w którym mógłbym tak po prostu wyjść. To nie było realistyczne.

Vassell twierdzi, że takie podejście często lekceważy i osądza sytuację, która prawdopodobnie jest bardziej złożona, niż jesteś w stanie zrozumieć, nawet jeśli jesteś ofiarą przemocy domowej. Nie możesz osądzać, bo nie wiesz wszystkiego, co się dzieje, mówi King.

Na przykład Emily była zawstydzona brakiem niezależności ekonomicznej. Poczułam się naprawdę głupio i wstydziłam się powiedzieć ludziom, że jeśli odejdę, dosłownie nie będę miała z czego się utrzymać – mówi. Zmagała się także z depresją i niską samooceną, przez co pomysł wyjazdu wydawał się nierealny.

samochody z literą w

Obrażanie (lub nawet uzasadniona krytyka) sprawcy przemocy Twojego przyjaciela nie przekona go do odejścia. W rzeczywistości bardziej prawdopodobne jest utworzenie dystansu między wami. Jeśli ta osoba zdecyduje się zostać, może zdecydować, że nie jesteś osobą, z którą chce rozmawiać, ponieważ sądzi, że ją osądzisz, wyjaśnia Vassell. Jest to sprzeczne z ostatecznym celem, jakim jest pozostanie bezpieczną osobą, której przyjaciel może się zwierzyć.

Tak właśnie było w przypadku Emilki. Powiedziano mi, jakim dupkiem był [mój partner], kiedy ja wiedział W głębi duszy czułam się zbyt zawstydzona, żeby zwierzać się [tym przyjaciołom] – mówi. Poczułam się, jakby byli na mnie źli, że zostałam z nim tak długo i że wróciłam do niego kilka razy, więc lepiej było po prostu przestać im o tym mówić.

Nie możesz wybrać, co zrobi twój przyjaciel. Ale możesz tam być.

Często wpadamy w nastawienie, że chcemy ocalić daną osobę, mówi Vassell. Naprawdę trudno jest być świadkiem sytuacji, w której ktoś dopuszcza się przemocy, i nie być w stanie temu zaradzić.

Ale prawda jest taka, że ​​wszystko, co możesz zrobić, to zapewnić pełne miłości wsparcie i zasoby, a nie kontrolować wynik. Decyzja o odejściu tak naprawdę zależy od przyjaciela, kiedy będzie na to gotowy, mówi Vassell. Muszą sami wykonać kolejny krok.

Patrząc teraz wstecz, Emily żałuje, że nie wyszła wcześniej, ale wierzy też, że nikt nie mógł jej do tego zmusić. To musiała być moja decyzja i musiałam być na to gotowa. Mówi, że trwało to długo i było naprawdę bardzo trudne. Ale w końcu znalazłam siłę i zrobiłam to.

I dbaj też o siebie.

Zaakceptowanie ograniczeń swoich możliwości pomocy przyjacielowi w takiej sytuacji jest ważne dla zachowania zdrowia psychicznego. Vassell mówi, że naprawdę trudno jest być świadkiem sytuacji, w której ktoś dopuszcza się przemocy, i nie być w stanie jej naprawić, mówi Vassell – zwłaszcza gdy taka sytuacja trwa długo, jak to często bywa. Może to być wyczerpujące emocjonalnie (szczególnie, jeśli masz do czynienia z czymś takim jak lęk lub depresja) i potencjalnie wyzwalające (jeśli na przykład miałeś do czynienia z przemocą w przeszłości).

Jeśli czujesz, że to wszystko to więcej, niż jesteś w stanie sobie teraz poradzić, możesz wyznaczyć osobiste granice, mówi King. Spróbuj to zrobić w połączeniu z sugestią wizyty u doradcy powyżej. Możesz powiedzieć coś w stylu: Chcę być tu dla ciebie, ale nie sądzę, że mam zasoby emocjonalne lub wiedzę specjalistyczną, aby zapewnić ci wsparcie, którego naprawdę potrzebujesz i na które zasługujesz. Czy mogę pomóc Ci znaleźć kogoś, kto to robi?

A jeśli uważasz, że byłoby to pomocne, rozważ znalezienie własnego specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub doradcy ds. przemocy domowej, który pomoże Ci zorientować się w Twojej sytuacji i przepracować uczucia. Bliskie osoby doświadczającej przemocy w związku również potrzebują wsparcia.

Powiązany:

• „Kto mi uwierzy?” – dlaczego tak trudno rozmawiać o przemocy domowej w związkach LGBTQ
• Jak to jest żyć z zespołem stresu pourazowego po ucieczce przed przemocą domową
• Prawdziwe kobiety dzielą się najlepszymi i najgorszymi reakcjami na rozstanie przyjaciela