Witamy w Prośba o Przyjaciela comiesięczna kolumna z poradami, która pomoże Ci zrozumieć najbardziej chaotyczne i skomplikowane momenty w przyjaźni. Co miesiąc psycholog kliniczna, dr Miriam Kirmayer, będzie odpowiadać na palące – i anonimowe – pytania czytelników. Masz własnego? Zapytaj tutaj dr Miriam .
Szanowna Pani Doktor Miriam
Wstyd się przyznać, ale moja przyjaciółka przerwała mi, bo jestem toksyczna. Patrząc wstecz, zwykle subtelnie je odrzucałem i wykluczałem, ponieważ byłem zazdrosny. Oni rozwijali się w swojej karierze, podczas gdy ja czułam, że utknęłam w swojej, a przebywanie w ich towarzystwie tylko przypominało mi o tej niepewności.
Minęło prawie 10 lat od zerwania naszej przyjaźni. Wciąż o nich myślę i naprawdę żałuję tego, jak się zachowałam. Czy jest już za późno na przeprosiny — zwłaszcza, że wydaje się, że radzą sobie świetnie beze mnie? Bardzo chciałabym odnowić kontakt, ponieważ nigdy nie zakończyliśmy naszej współpracy, ale nie mam pojęcia, jak się do tego zabrać i boję się, że zostanę odrzucona lub wyrzucona. Co mam zrobić? Gdzie mam zacząć?
starożytne pochwały
— Dziesięć lat za późno?
Dziesięć lat za późno
Dziękuję Ci za chęć autorefleksji i zastanowienia się nad swoją rolą w tej długiej, ale potencjalnie niezupełnie utraconej przyjaźni. Dokładne przyjrzenie się historii naszej przyjaźni nie jest zbyt wygodne, prawda? Poruszasz kilka ważnych pytań i doceniam, że kładziesz nacisk na to, co możliwe do wykonania: Jak czy radzę sobie i żyję z tym uczuciem żalu? Co co mogę zrobić, aby nawiązać kontakt, a nawet ożywić tę więź?
Zanim spróbujesz odpowiedzieć na te pytania, chcę, żebyś zainteresował się swoim Dlaczego . Dlaczego czy czujesz się zmuszony do skontaktowania się po tak długim czasie? Czy szukasz przebaczenia? Szukasz jasności co do przyczyn rozpadu Twojej przyjaźni? Masz nadzieję na szansę wyjaśnienia, a nawet usprawiedliwienia swojego zachowania? Chcesz ponownie nawiązać połączenie? Nie ma dobrych ani złych odpowiedzi, ale odkrycie swojego powodu pomoże Ci odpowiedzieć na pytanie, czy tak powinien .
Oto kolejny brakujący element: uzyskanie dostępu do osobistego „dlaczego” nie polega tylko na poznaniu motywacji, które stoją za nawiązaniem kontaktu, ale na rozpoznaniu, nad czym tak naprawdę masz kontrolę.
Prawda jest taka, że nie możesz przewidzieć znacznie mniejszej kontroli reakcji przyjaciela. Podobnie nie możesz zmusić ich do podzielenia się swoją wersją historii ani nawet do odebrania telefonu. (Ta niepewność może nawet być tym, co trzyma Cię w miejscu cykl rozmyślań i unikanie.) Ale ty Móc daj jasno do zrozumienia, że jesteś otwarty na przeprosiny lub rozmowę.
Jeśli chcesz ponownie się połączyć, możesz wysłać wiadomość typu Dotarcie do tego miejsca zajęło mi trochę czasu, ale dużo myślałem o tym, jak zakończyła się nasza przyjaźń. Wiem, że odegrałem w tym dużą rolę i naprawdę mi przykro. Nie wyciągam ręki, żeby usprawiedliwić swoje zachowanie i nie oczekuję niczego w zamian. Nie musisz odpowiadać, ale jeśli jesteś na to otwarty, jestem tutaj i chciałbym nadrobić zaległości.
Lub jeśli priorytetem jest dla Ciebie samokształcenie i rozwój: Wiem, że wiadomość ode mnie może być trochę nieoczekiwana (niedomówienie). Ciągle o Tobie myślałem i naprawdę byłbym wdzięczny za szansę na prawdziwą rozmowę o tym, co się między nami wydarzyło. Próbuję wyciągnąć wnioski ze swojej przeszłości, a nasza przyjaźń była tego dużą częścią. Czy byłbyś otwarty na rozmowę telefoniczną, a nawet na kawę? Dzięki temu procesowi możesz o tym zadecydować zamknięcie wymaga zakorzenienia tego połączenia w przeszłości i skierowania wdzięczności za wspólne wspomnienia i lekcje.
Oto kolejna rzecz, którą należy ponownie rozważyć: w którym momencie twój dar introspekcji zamienia się w obwinianie siebie? Jedną rzeczą jest rozpoznanie, w jaki sposób nasze działania przyczyniają się do rozłączenia i konfliktu. Czym innym jest etykietowanie siebie jako złego lub toksycznego przyjaciela.
Zdecydowanie nie jesteś jedyną osobą, która zwraca się do tych etykiet (jest to bardzo powszechny temat w terapii przyjaźni). Ciekawi mnie jednak, czyje to słowa? Czy powtarzasz słowa, których inni używali przeciwko Tobie w chwilach zranienia, czy też jesteś zdecydowany kontynuować krzywdę pod pozorem odpowiedzialności?
Ten rodzaj języka jest zarówno w dużej mierze nieprzydatny, jak i całkowicie niespecyficzny. Etykiety unieważniają bardzo prawdziwy ból i rozczarowanie, jakiego prawdopodobnie doświadczyłeś w tamtym czasie. I bądźmy szczerzy, czy samokrytyka wyjaśnia, co tak naprawdę musimy zmienić i czy zwiększa prawdopodobieństwo tej zmiany? Uwaga spoiler: zdecydowanie nie!
Aby sobie poradzić koniec przyjaźni (nieważne, ile czasu minęło) I uzyskać jasność co do możliwego pojednania, potrzebujemy potężnej mieszanki współczucia i ciekawości — współczucie dla ciebie, który wtedy był zazdrosny i musiał opłakiwać utratę tej przyjaźni, ale także dla ciebie teraz, któremu nadal jest to trudne. Mój ulubiony sposób na zrobienie tego? Zadaj sobie pytanie: Co chciałbym, żeby przyjaciel (może nawet ten przyjaciel) powiedział mi w tej chwili? Skieruj tę życzliwość do wewnątrz.
Jest też ciekawość, czego może cię nauczyć ta przeszła przyjaźń – lub co już dała. Rozważ historię, którą sobie opowiadasz na temat doświadczeń swojego byłego przyjaciela: Czy to możliwe, że widzi rzeczy inaczej, niż sobie wyobrażasz? Czy mogli już ci wybaczyć? Czy mogliby być otwarci na pojednanie lub przynajmniej rozmowę? Czy naprawdę poszli dalej w sposób, jaki zdajesz się zakładać? Okazuje się, że często nie doceniamy tego, jak bardzo dawni przyjaciele cieszą się z wiadomości od nas, zwłaszcza gdy jest to nieoczekiwane.
Ale nie bierz tego do siebie, jeśli twój były przyjaciel nie jest otwarty na twoje wysiłki. Sądząc po tym, jak bezbronna byłaś w swoim pytaniu, wygląda na to, że rozpoczęłaś już dużą część wewnętrznej pracy – i jest to coś, z czego powinieneś być naprawdę dumny. To, że dziesięć lat temu mogłeś nie osiągnąć sukcesu, nie oznacza, że nie możesz dziś być troskliwym, troskliwym przyjacielem. Jak teraz możesz przenieść swoją uwagę na głębszą więź z ludźmi, którzy postrzegają Cię jako tę obecną wersję siebie – która może, ale nie musi, obejmować tego byłego przyjaciela?
Powiązany:
