Co to jest więź traumatyczna – i skąd wiesz, że w niej jesteś?

Wszystkie produkty prezentowane na Self są niezależnie wybierane przez naszych redaktorów. Możemy jednak otrzymać wynagrodzenie od sprzedawców detalicznych i/lub z tytułu zakupu produktów za pośrednictwem tych linków.

Nie każdy toksyczny związek ogłasza się wyraźnymi czerwonymi flagami. Niektóre z nich są znacznie bardziej subtelne: Spotykasz się z osobą, która jest na ogół ciepła i uważna, dopóki nagle nie okaże zimnego spojrzenia, gdy jest zdenerwowana. Kogoś, kto planuje ekstrawaganckie randki i popisuje się tobą… ale także flirtuje z innymi lub kłamie w drobnych sprawach w sposób, który sprawia, że ​​zwątpisz w swoją wartość. Z zewnątrz przebywanie w tej nierównej dynamice może wyglądać na bierność, a nawet niską samoocenę. Jednak tym, co często kogoś powstrzymuje, nie jest słabość – jest to o wiele bardziej złożone przywiązanie, znane jako więź traumatyczna.

Być może znasz już to modne, modne słowo, najczęściej używane do opisania więzi z kimś w wyniku wspólnego negatywnego doświadczenia (takiego jak przetrwanie ten sam nieznośny szef lub bycie oszukanym przez tego samego palanta). Ale to nie jest poprawna definicja – więź traumatyczna to termin używany przez psychologów do opisania relacji, w których dochodzi do przemocy i tego, dlaczego ludzie podświadomie pozostają z kimś, kto ich rani.

Mówiąc dokładniej, relacja oparta na traumie to intensywne przywiązanie emocjonalne z osobą, która jest zarówno źródłem pocieszenia, jak i bólu Sienna Chu LMHC licencjonowana terapeutka z Nowego Jorku mówi SELF. Dzieje się tak dlatego, że biologicznie jesteśmy zaprogramowani do szukania bezpieczeństwa i wsparcia u tych osób, z którymi jesteśmy przywiązani – rodziców, przyjaciół, romantycznych partnerów – co komplikuje sytuację, gdy ta sama osoba subtelnie nami manipuluje lub odrzuca.

Ta dynamiczna Chu twierdzi, że może stworzyć wyjątkowo silny związek – taki, który będzie głęboko intymny i pełen pasji, ale jednocześnie niezwykle trudny do zerwania. Zastanawiasz się, czy jesteś w związku opartym na traumie? Oto najbardziej subtelne oznaki oraz to, czego potrzeba, aby zacząć się od nich wyplątywać.

Jakie są oznaki relacji opartej na traumie?

To, co sprawia, że ​​więzi po traumie są tak złożone, to fakt, że związek nie jest manipulacją i emocjonalnym chaosem 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu Doktor Terri Messman profesor psychologii na Uniwersytecie w Miami i współautor Integracja uważności z psychoterapią traumy mówi SIEBIE. Zawiera także momenty podnoszące na duchu — rozmowy pełne uczuć i namiętne przeprosiny, które przypominają omdlewający romans.

Tak naprawdę wiele więzi związanych z traumą zwykle zaczyna się od fazy miesiąca miodowego – przypływu bliskości, który według dr Messmana może wydawać się wyjątkowy, rzadki, a nawet skazany. Ale gdy zdarzy się negatywny incydent – ​​na przykład walka, czyli pasywno-agresywne dźgnięcie mikro-oszustwo — Twój mózg nie rejestruje tych bolesnych działań jako sygnałów ostrzegawczych. Zamiast tego trzyma się tych dobrych chwil jako dowodu, że warto trwać w związku. ( Pamiętasz, jakie słodkie były w zeszłym tygodniu? Jak bardzo im było przykro po ostatnim wybuchu? ) Kiedy tak naprawdę jest to dopiero początek kolejnego cyklu uczuć, po którym następuje złe traktowanie.

W związku opartym na traumie ta sama osoba jest w stanie zapewnić ciepło i potwierdzenie, dzięki którym utrzymasz się w napięciu – tylko jeśli zasłużysz na to zachowując się we właściwy sposób Doktor Elena Welsh licencjonowany psycholog kliniczny i autor m.in Strategie leczenia osób, które przeżyły traumę mówi SIEBIE.

Zamiast więc postrzegać ich wybuchy jako sygnały ostrzegawcze, obwiniaj siebie, mówi dr Welsh. Gdybyś tylko poprowadził tę rozmowę inaczej… gdybyś nie był tak wrażliwy i zazdrosny… gdybyś spędzał mniej czasu ze swoimi przyjaciółmi… wszystko byłoby lepiej. W wyniku tej internalizacji powszechne jest również chodzenie po skorupkach jaj, aby uniknąć ich gniewu), na przykład lub dokonywanie nieuczciwych poświęceń (takich jak dystansowanie się od przyjaciół, przymykanie oczu na oszukiwanie ) aby zachować spokój. Jednak tego rodzaju samoobwinianie się jest kluczową częścią więzi po traumie, jak twierdzi dr Welsh, przekonując cię, że musisz znieść złe traktowanie, aby otrzymać życzliwość.

Według Chu kluczowym wskaźnikiem powiązania traumy jest to, że zaczynasz się wycofywać. Na przykład możesz unikać kontaktowania się z przyjaciółmi lub rodziną, ponieważ boisz się, że nie pochwalą związku lub zaoferują radę, której nie jesteś gotowy usłyszeć (To nie jest w porządku. Zasługujesz na coś lepszego). A może to twój partner cię oddziela, nazywając twoich przyjaciół złymi wpływami, wściekając się, gdy spędzasz czas z innymi, lub wpędzając cię w poczucie winy za to, że polegasz na kimkolwiek innym.

imię małpy

Kiedy cały twój świat i system wsparcia kurczy się do jednej osoby (tej samej, która sprawia, że ​​wątpisz w siebie), prawie niemożliwe staje się zobaczenie, jak niezdrowa stała się sytuacja. Jeszcze gorszy jest strach przed samotnością, jeśli Do wyjazd może cię przekonać, że łatwiej (i bezpieczniej) zostanie, dodaje Chu.

W przypadku więzi traumatycznej Twoja tożsamość i poczucie własnej wartości mogą zostać tak mocno powiązane z relacją, że nawet krótka separacja wywołuje intensywny strach, mówi dr Messman, nie tylko przed utratą ich ale utraty siebie.

W zdrowe relacje Twoje życie miłosne jest jednym z aspektów tego, kim jesteś, ale nie powinno tak być tylko jeden. Idealnie byłoby, gdybyś nadal miał zainteresowania i zwyczaje swoich przyjaciół poza tym, z kim się spotykasz. Jednak w przypadku więzi traumatycznych niezależność zwykle zanika i często zaczyna się identyfikować siebie przez pryzmat „ja jestem”. Tylko ich partnera” – mówi dr Messman. Z tych powodów nawet niewielkie przypadki postrzeganej odległości (niezależnie od tego, czy jest to opóźniona zmiana tonu wiadomości, czy nieodebrane połączenie) mogą wprawić Cię w panikę: Czy zamierzają mnie opuścić ? A co jeśli już mnie nie kochają? I może głębsze pytanie: Kim jestem bez nich?

Jak zerwać traumatyczną więź i opuścić związek

Łatwo jest idealizować te czułe wspomnienia i pomylić je z namiętną intymnością lub miłością. Pamiętaj jednak, że tak nie jest – a rozpoznanie tego (wraz z powyższymi znakami) jest kluczowym pierwszym krokiem w kierunku dalszego działania – podkreśla Chu.

Po pierwsze, nazywanie swoich doświadczeń pomaga je przeformułować: zamiast opowiadać sobie Kocham tę osobę. Potrzebuję tej osoby. Czuję się winna i odpowiedzialna przechodzisz na coś bardziej obiektywnego, np Doświadczam tych uczuć, ponieważ jestem z nimi związany przez traumę Chu wyjaśnia. To rozróżnienie może być niesamowicie unieważniającym przypomnieniem, że nie jesteś słaby ani załamany, próbując odpuścić – twój mózg jest po prostu uwarunkowany na trzymanie się tych sporadycznych chwil nadziei i bezpieczeństwa.

przedmioty z literą u

Problem z więzami po traumie polega na tym, jak bardzo czujesz się samotny, co jest tylko spotęgowane przez strach, że inni cię nie zrozumieją lub, co gorsza, cię osądzą.

Często w związku związanym traumą jest dużo tajemnicy, ponieważ istnieje chęć zachowania bardziej pozytywnego wizerunku drugiej osoby, mówi Chu. Jednak szukanie pomocy z zewnątrz jest jednym z najważniejszych (i pomijanych) kroków w kierunku uwolnienia się. Bardziej obiektywna perspektywa drugiej osoby może nie tylko pomóc Ci wyraźniej zobaczyć wszystko, ale jej wsparcie może również być bardzo potrzebnym przypomnieniem, że jesteś kochany, że jesteś wystarczający i że możesz znaleźć szczęście poza tą jedną niezdrową dynamiką.

Łatwo jest zbagatelizować momenty, w których nie czułeś się dobrze – krzyki, wyzwiska – gdy powróci ujmująca, romantyczna strona partnera. Ale właśnie dlatego każdy ekspert, z którym rozmawialiśmy, zaleca śledzenie zachowań, które Cię ranią lub dezorientują.

Może to być to okrutne imię, które do ciebie wyzwali podczas drobnej sprzeczki o naczynia, albo przeczucie, jakie miałeś w związku z wysyłaniem SMS-ów do swojej byłej. W tej burzliwej sytuacji emocjonalnej szczególnie ważne jest zachowanie jak największego obiektywizmu i rejestrowanie najskrytszych myśli i uczuć w miarę ich pojawiania się, mówi dr Welsh. W ten sposób zobaczysz pełny obraz swojego związku, unikając instynktu romantyzowania tych kilku słodkich chwil.

Myśl o wyjeździe jest nie tylko przytłaczająca – prawdopodobnie brzmi nierealistycznie. Dlatego dr Messman zaleca podzielenie procesu na mniejsze, łatwiejsze do wykonania etapy (zamiast oczekiwać, że stracisz uczucia na raz). Możesz zacząć od wypełnienia swojego harmonogramu zajęciami, które nie wymagają na przykład Twojego SO, lub umawiania się ze znajomymi na regularne meldowanie się (i być może noclegi). Stopniowo dr Messman twierdzi, że można także całkowicie ograniczyć kontakty – bez wysyłania SMS-ów i angażowania się w media społecznościowe – aby przyzwyczaić się do życia bez ich ciągłej obecności (i potwierdzania).

Ponieważ więzi po traumie są tak złożone psychologicznie, praca z licencjonowanym terapeutą może zmienić reguły gry: ci profesjonaliści są przeszkoleni w zakresie porządkowania chaosu – zamętu, poczucia winy, tęsknoty i strachu. Jeśli jednak Twoje bezpieczeństwo jest zagrożone – na przykład ktoś groził lub wyrządził inną krzywdę, jak najszybciej skontaktuj się z infolinią ds. przemocy domowej.

Uwalniając się od osoby, która jednocześnie pociesza I niszczy cię jest niezwykle trudne, eksperci, z którymi rozmawialiśmy, zapewniają, że tak Jest możliwe — a przeczytanie tego artykułu to już pierwszy ważny krok.

Jeśli Ty lub ktoś, na kim Ci zależy, znajdujecie się w związku, w którym dochodzi do przemocy, dostępna jest poufna pomoc. Aby to omówić, zaplanuj zachowanie bezpieczeństwa lub ustal dalsze kroki, skontaktuj się z Krajowa infolinia dotycząca przemocy domowej . Zadzwoń pod numer 1-800-799-SAFE (7233) lub 1-800-787-3224 (TTY), wyślij SMS-a START pod numer 88788 lub porozmawiaj na żywo Tutaj .

Powiązany:

• Jak pomóc przyjacielowi w toksycznym związku według terapeutów
• 6 złych nawyków w związku, o których terapeuci błagają, abyś je zerwał
• Naprawdę nie da się „naprawić” innych ludzi — oto jak się z tym pogodzić

Otrzymuj więcej porad dotyczących relacji SELF prosto na swoją skrzynkę odbiorczą – za darmo .