Jesteście parą szukającą trzeciego. Jestem Potencjalnym Jednorożcem. Porozmawiajmy.

Przez lata na moim profilu na Tinderze znajdowała się fraza „nie jednorożec”. Nie miało to oznaczać niechęci do mitycznej istoty, ponieważ, hej, zmieniam kolor włosów na tyle, aby solidaryzować się z ich tęczową estetyką. Zamiast tego należało ograniczyć wiadomości od par, które „polowały na jednorożce”.

Amerykańskie imiona męskie

Dla niewtajemniczonych termin „polowanie na jednorożce” zazwyczaj opisuje praktykę ustalonej pary poszukującej trzeciego partnera, aby zaangażować się w trójkąt lub triadę (związki między trzema osobami). Często, choć nie zawsze, para składa się z heteroseksualnego mężczyzny cispłciowego i queer (zwykle biseksualnej, panseksualnej lub omniseksualnej – w skrócie bi+) lub biseksualnej kobiety cispłciowej i szukają kobiety bi+ cispłciowej, która jest w równym stopniu pociągał ich oboje i był zainteresowany jakimkolwiek układem, jaki mieli na myśli.

Żart jest taki, że istnienie takiej kobiety jest tak nieuchwytne, że równie dobrze mogłaby być stworzeniem mitologicznym.

Jeśli jesteś dziwna kobieta kto korzysta z aplikacji randkowych, jest duże prawdopodobieństwo, że tak jak ja przynajmniej raz zostałeś napadnięty przez parę szukającą jednorożca. Oczywiście chęć posiadania trójkąta między zgodnymi dorosłymi jest powszechną i całkowicie zdrową fantazją, a triady to jeden z wielu modeli relacji, które mogą sprawdzić się w przypadku różnych osób. Problem nie leży w pragnieniu. Niektórzy ludzie szukają kogoś, kto spełni ich pragnienia, w szkodliwy i uprzedmiotawiający sposób.

Jako panseksualna cispłciowa kobieta, która też taka jest poliamoryczny , Często poluje się na mnie jako na jednorożca. Uważam, że ten czasownik jest trafny do tego, jak często jestem traktowany w aplikacjach randkowych. To, że nie miałam w profilu jednorożca, nie wynikało z tego, że byłam przeciwna trójkącikom czy triadom. Stało się tak, ponieważ byłem zmęczony sposobem, w jaki pary w swoich poszukiwaniach uprzedmiotawiały mnie jako pożywkę dla fantazji, nazywając potencjalne osoby trzecie, czego szukały – od szalonej nocy, przez prezent urodzinowy, po niejasną, ale wszechobecną zabawę. I to tylko wtedy, gdy pary były szczere.

Myślę, że ludzie uważają, że muszą nas okłamać lub wprowadzić w błąd, aby wszystko ułożyło się po ich myśli, MJ R.*, 32 lata, biseksualna kobieta, która jako trzecia brała udział w trójkącie, mówi SelfGrowth. Mężczyzna i kobieta chcą trójkąta, ale najpierw wysyłają kobietę na flirt jeden na jednego, a dopiero później ujawniają, że jej partner również ma nadzieję na udział. Albo podchodzą do nas tak, jakby chcieli umówić się z trzecią osobą, podczas gdy tak naprawdę chcą tylko seksu lub „eksperymentu”.

Krótko mówiąc, to nie jest fajne. Rachel Simon, L.C.S.W., terapeutka seksualna i genderowa, która specjalizuje się w kwestiach queer, mówi SelfGrowth, że potencjalne osoby trzecie muszą czuć się bezpiecznie, widzieć i szanować swoje granice, co nie powinno podlegać negocjacjom.

Chcę, żebyś znalazła trzecie dziecko i żeby czuło się bezpieczne i szanowane. Porozmawiajmy więc o tym, jak zadbać o to, aby pragnienia i potrzeby wszystkich były spełniane w sposób odpowiedzialny.

Zanim zaczniesz szukać, musisz najpierw zrobić kilka rzeczy.

Angażowanie się w relacje seksualne — czy to z jednym, dwoma czy dziesięcioma partnerami — wiąże się z kierowaniem indywidualnymi pragnieniami, wyznaczaniem granic i komunikacją. Jeśli chcesz, aby poszukiwania zakończyły się sukcesem (a przez to mam na myśli pozytywne, bezpieczne i pełne szacunku dla wszystkich zaangażowanych w nie osoby), musisz włożyć w nie trochę pracy.

Jeśli podchodzisz do tematu trójkątów lub triad jako para, łatwo będzie ustalić priorytety tego, co jest najlepsze dla związku, bez myślenia o tym, czego osobiście chcesz. Więc najpierw sprawdź sam siebie: czego szukasz? Czy jest to jednorazowe spotkanie seksualne? Trójstronny związek? Coś pomiędzy? Czy naprawdę chcesz, żeby twój partner był w to zaangażowany? W jakim stopniu jesteś skłonny pójść na kompromis z tymi pragnieniami, a w jakim nie?

To ważne Ty tego chcę, Sarah L.*, 29 lat, queerowa kobieta, która jest otwarta na trzecie związki ze swoim heteroseksualnym partnerem, mówi SelfGrowth. Sugeruje, abyś zadał sobie pytanie: Dla kogo to naprawdę jest? Czyja przyjemność jest traktowana priorytetowo? Poważnie, udawaj przez chwilę, że jesteś potencjalną trzecią osobą. Chcesz mieć całkowitą pewność, że obie osoby, z którymi się angażujesz, są bardzo podekscytowane, zaangażowane i pewne tego, czego chcą. W przeciwnym razie możesz znaleźć się w sytuacji od niezręcznej po niebezpieczną. Dlatego tak ważne jest, aby naprawdę upewnić się, na czym stoisz, zanim poruszysz tę kwestię ze swoim partnerem i zanim oboje zaczniecie szukać trzeciego.

Następnie staraj się być niezachwiany w potwierdzaniu swoich granic, chociaż znacznie łatwiej to powiedzieć, niż zrobić. Jeśli potrzebujesz pomocy w określeniu swoich pragnień i granic, gorąco polecam zapoznanie się z tą książką Etyczna dziwka Janet W. Hardy i Dossie Easton za wprowadzenie na temat niemonogamii. Aby zobaczyć, jak wygląda niemonogamia szczególnie w przypadku osób kolorowych, przyjrzyjmy się pracy Kevina Pattersona: Miłość nie jest ślepa na kolory – jest dobrą alternatywą lub dodatkiem. Można także wypełnić tak, nie i może listę tego, co nie przeszkadza Ci, gdy Twój partner robi z innymi ludźmi (i poproś swojego partnera, aby zrobił to samo).

Amerykańskie imiona męskie

W przypadku praktykowania niemonogamii szczególnie ważna staje się komunikacja w sposób otwarty, autentyczny i nieszkodliwy. Możesz powiedzieć swojemu partnerowi coś w stylu: „Chcę spróbować”. X, i wyobrażam sobie, że tak to wygląda I. Zastanawiam się, co o tym myślisz. Daj im przestrzeń do zastanowienia się, co myślą o wprowadzeniu drugiej osoby do związku i jak wyglądają ich pragnienia. Wtedy będziecie mogli wspólnie przejść do sedna sprawy.

Najprawdopodobniej będzie to wymagało kilku rozmów. To w porządku! Chcesz mieć pewność, że Twoje indywidualne potrzeby w ramach ustalonej relacji są zgodne i że wspólnie zgadzacie się (i jesteście podekscytowani!) wszelkimi poprawkami, które wprowadzacie, aby znaleźć złoty środek.

Gdy dojdziesz do wniosku, że oboje jesteście na tej samej stronie, upewnijcie się, że oboje jesteście na tej samej stronie Prawidłowy strona . Jeśli nie uważałeś potencjalnej trzeciej osoby za osobę mającą własne potrzeby, a nie tylko przedłużenie własnego życia seksualnego, być może nadszedł czas, aby się zatrzymać. Pary zatracają się w fantazjach i zapominają, że dotyczy to innego człowieka z ich własnymi złożonymi uczuciami, pragnieniami i granicami, mówi Ivy Q.*, lat 30, kobieta o płynności seksualnej, mówi SelfGrowth.

Powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że osoby niemonogamiczne nie stają się zazdrosne. Które, nie. Niepewność i uczucie zazdrości są w porządku, mówi SelfGrowth Lucius K.* 29, heteroseksualny mężczyzna, który szuka trzeciej części ze swoją seksualnie płynną partnerką. Ale trzeba być otwartym na dyskusję na ich temat.

Może to być tak proste, jak omówienie tego, co zrobisz, jeśli pojawi się uczucie takie jak zazdrość. Na przykład, jeśli jesteś w trakcie sytuacji seksualnej i czujesz się niepewnie, czy zatrzymasz się i omówisz swoje uczucia?

Jeśli pary nie są gotowe rozmawiać o wszystkich możliwościach, nie są gotowe na trójkąt, mówi Sarah. Może to być jeszcze bardziej prawdziwe w przypadku triad, ponieważ jest długotrwałe relacja między wami trzema może dostarczyć jeszcze więcej pożywki dla zazdrości.

Jest to również dobra okazja, aby ogólnie ocenić sposób, w jaki się komunikujesz. Jeśli komunikacja między wami nie jest regularnie płynna i bezpośrednia, nie czas na sprowadzanie trzeciego, mówi MJ. Nikt nie chce dać się wciągnąć w Twój dramat, więc posprzątaj swój (emocjonalny) dom, zanim przyjmiesz gościa!

Teraz nadszedł czas, aby faktycznie poszukać trzeciego.

Podobnie jak w przypadku randek solo w aplikacjach, znalezienie osoby, z którą chcesz się spotkać, może zająć naprawdę dużo czasu, ale są sposoby, aby zwiększyć swoje szanse. Liczy się szczerość, szacunek i komunikacja. Zauważasz kilka wspólnych tematów?

Wiele aplikacji ma ustawienia, za pomocą których możesz wskazać, że jesteś parą lub nie jesteś monogamiczny. Na Tinderze możesz na przykład ustawić płeć na parę (co, OK, nieważne), a na OKCupid możesz zasygnalizować status swojego związku i jego rodzaj, w tym związek niemonogamiczny. Wykorzystanie tego może pomóc większej liczbie właściwych osób przesunąć palcem w prawo, a niewłaściwym osobom przesunąć w lewo.

Niektóre aplikacje, takie jak OKCupid lub Feeld, umożliwiają połączenie dwóch oddzielnych profili, co jest dobrą opcją, jeśli Ty i Twój partner korzystacie z aplikacji do wyszukiwania partnerów zarówno osobno, jak i razem. Ale kiedy dopiero zaczynasz rozglądać się za trzecią osobą, utworzenie wspólnego profilu jest zwykle lepszym rozwiązaniem, ponieważ możesz łatwiej komunikować się, czego szukacie oboje.

Następny w kolejności: jeśli udostępniasz zdjęcia (co polecam), użyj zdjęć przedstawiających was obojga. Ustawienie pierwszych pięciu zdjęć na kobietę, a następnie – niespodzianka! – przedstawienie kolesia na końcu się nie liczy. Oboje powinniście być widoczni w profilu, aby potencjalne osoby trzecie mogły zdecydować, czy wasza dwójka ich pociąga.

Pisanie biografii jako para jest bardzo podobne do tego, co zrobiłbyś, gdybyś randkował solo: chcesz być wciągający, uroczy, dowcipny lub cokolwiek, co cię reprezentuje. Jednak pomocne może okazać się wykorzystanie jeszcze większej liczby szczegółów jako pary niż w pojedynkę. W najlepszych profilach polujących na jednorożce, jakie widziałem, jedna trzecia opisuje jedną osobę, jedna trzecia opisuje drugą, a ostatnia trzecia opisuje to, czego szuka.

Ta ostatnia część jest bardzo, bardzo ważna. Proszę szczerze mówić o swoich potrzebach. Czegokolwiek szukasz – czy to seksu, romansu czy czegoś swobodnego – powinieneś to posiadać i umieć to zakomunikować, mówi MJ. Jeśli para jest nieuczciwa wobec mnie, siebie lub siebie nawzajem, jest to dla mnie czerwona lampka.

Możesz mieć mentalny obraz idealnej trzeciej osoby. W porządku jest chcieć tego, czego chcesz, ale bycie bardzo konkretnym bardzo szybko staje się naprawdę trudne. W środowisku niemonogamicznym ogólnie uważa się za niefajne tworzenie pól wyboru, które potencjalna trzecia osoba musi zaznaczyć. Dzieje się tak z powodu tego, co nazywamy przywilejem pary, co oznacza, że ​​Twoje potrzeby są (nawet podświadomie) stawiane wyżej niż potrzeby trzeciej osoby. Proszenie kogoś, aby dla twojej korzyści wcisnął się w pudełko, może być odczłowieczane, więc tego nie rób.

Pamiętaj: po drugiej stronie ekranu jest ktoś jeszcze! Nie budujesz kogoś na zamówienie; masz do czynienia z w pełni ukształtowanymi istotami ludzkimi.

Na koniec pamiętaj o swoim języku. Często jest całkiem jasne, że ktoś postrzega potencjalną trzecią osobę jako środek do osiągnięcia seksualnego celu, a nie jako całą osobę. Większość z nas nie chce, żeby nazywano ją prezentem urodzinowym lub szaloną nocą. Wiele par podchodzi do nas, jakbyśmy byli jakąś nową, ekscytującą zabawką erotyczną lub przedmiotem, który istnieje wyłącznie po to, aby urozmaicić ich związek, wyjaśnia MJ.

Zalecam rozpoczęcie rozmowy w sposób, który wydaje się naturalny, na przykład poprzez okazanie zainteresowania czymś, czego dowiedziałeś się z profilu tej osoby. Po nawiązaniu relacji możesz zapytać na przykład: Czego szukasz w tej aplikacji? To pokazuje, że interesujesz się ich potrzebami, pragnieniami i granicami.

Po ich odpowiedzi, jeśli wydaje się to zgodne z twoimi pragnieniami, możesz powiedzieć coś w stylu: Mój partner i ja jesteśmy zainteresowani X. Jakie są Twoje przemyślenia na ten temat? Następnie ich wysłuchaj. Nie można zbliżyć się do porozumienia naprawdę korzystnego dla obu stron, jeśli wszyscy nie są wobec siebie szczerzy.

męskie imiona włoskie

Pamiętaj, że celem jest satysfakcjonujące przeżycie dla całej waszej trójki.

Ostatecznie każda z tych strategii zmierza do jednego nadrzędnego celu: jeśli chcesz wprowadzić do swojego związku trzecią osobę, musisz wziąć pod uwagę wszystkie trzy osoby. Ty i twój partner możecie stanowić ustaloną parę, ale wasza trójka to indywidualności. Potencjalna trzecia osoba ma potrzeby seksualne i emocjonalne, które również ma nadzieję zaspokoić.

Simon wyjaśnia, że ​​jest wiele sposobów na to, by ludzie poczuli się drugorzędni, niewidoczni i bezwartościowi. Najprostszym sposobem sprawdzenia doświadczenia każdej osoby jest zapewnienie, aby każda osoba mogła jasno określić, czego chce, a czego nie chce i czego oczekuje, a także aby każda osoba czuła się szanowana i humanizowana przez drugą osobę w trakcie tego doświadczenia.

*Imiona zostały zmienione, aby zapewnić anonimowość na życzenie.

Powiązany:

• Właściwie realistyczne porady, jak dzielić się swoimi fantazjami seksualnymi
• 5 oznak, że otwarty związek może być dla Ciebie odpowiedni (i 3, że prawdopodobnie nie jest)
• 5 absurdalnie powszechnych obaw, które terapeuci seksualni słyszą cały czas