Moja przyjaciółka nie opuści swojego niewiernego partnera, ale nie przestanie narzekać

• Zapisz historię

Witamy w Prośba o Przyjaciela kolumna z poradami, która pomoże Ci zrozumieć najbardziej chaotyczne i skomplikowane chwile w przyjaźni. Co miesiąc psycholog kliniczna, dr Miriam Kirmayer, będzie odpowiadać na palące – i anonimowe – pytania czytelników. Masz własnego? Zapytaj tutaj dr Miriam .

Szanowna Pani Doktor Miriam

biblijne imiona dla dziewcząt

Moja przyjaciółka ciągle jej wybacza zdradzającego partnera . Naprawdę wspierałem ją przez kilka pierwszych razy, kiedy to się stało, ale w tym momencie rozmowa z nią wydaje mi się przegraną. Wiem już, że ona mu (znowu) wybaczy i wróci do mnie, gdy następnym razem zrobi coś okropnego. To zdecydowanie odbiło się na naszej przyjaźni, przynajmniej z mojej strony. Kiedy spędzamy czas, czuję się urażony i zirytowany. Nie chcę stawiać ultimatum, ale czy źle będzie zdystansować się, dopóki ona nie zakończy wszystkiego na dobre? Jeśli nie, jakie są kilka konkretnych sposobów, aby moja niechęć do jej partnera nie zrujnowała naszej przyjaźni?

— Utknąłem, obserwując, jak się uspokaja

Utknąłem, obserwując, jak się uspokaja

Przejdę do sedna: Ultimatum są bardziej skomplikowane, niż chcielibyśmy przyznać.

Często stanowią one ostateczność – strategię, do której się zwracamy, gdy wszystko inne zawodzi i czujemy się wyczerpani lub zdesperowani, jak zauważyłeś. Ale ultimatum opierają się również na ogromnej nadziei: prawdopodobnie nie rozważałbyś takiego ultimatum, gdybyś nie wierzył, że może zadziałać.

Jako terapeuta nie mam zwyczaju mówić ludziom, co mają robić, ale oto mój instynkt: Mógł dajesz ultimatum? Oczywiście, że tak. Ale powinien Ty? Prawdopodobnie nie. Przynajmniej nie przed rozważeniem kilku możliwych wyników.

Jeśli nadal będziesz stawiał swoje ultimatum…

Na początek ustalmy, że ultimatum powinno się stawiać tylko wtedy, gdy naprawdę masz zamiar je zastosować. W przeciwnym razie są to po prostu groźby (a właściwie forma agresji relacyjnej). Warto zadać sobie pytanie, czy naprawdę jesteś gotowy porzucić tę przyjaźń, jeśli tak zdecyduje twój przyjaciel – lub czy nie przeszkadza ci bycie w przyjaźni, która jest zakorzeniona w ultimatum, jeśli twój przyjaciel cię wybierze.

Po drugie: lubimy myśleć o ultimatum jako o binarnym. Istnieją dwie możliwości, więc logicznie rzecz biorąc, muszą być tylko dwa wyniki: albo pozostaniesz przyjaciółmi z powodu tego wymuszonego wyboru, albo nie. Ale to nie zawsze jest prawdą. Co się stanie, jeśli twój przyjaciel Wreszcie słucha, jak Twoje niezbyt delikatne szturchanie opuszcza jej partnera, ale nadal to robi wygadaj się na temat związku czy rozstanie? A co jeśli zacznie spotykać się z kimś innym, kto również oszukuje, kłamie, kradnie lub głośno przeżuwa z otwartymi ustami? Tak, jedna z tych rzeczy nie jest podobna do drugiej, ale rozumiesz, o co chodzi. Zawsze możesz znaleźć się w nowym, obciążającym i niepokojącym cyklu. Być może więc ultimatum najlepiej zarezerwować na wyjątkowe okoliczności.

Jeśli nadal czujesz, że jesteś zmuszony postawić ultimatum z powodu rosnącej niechęci i zawężenia opcji, pozwól, że przedstawię kilka alternatyw do rozważenia w pierwszej kolejności:

Co jeszcze możesz zrobić poza postawieniem ultimatum?

Jak zasugerowałeś, możesz zdystansować się, ograniczając energię lub czas poświęcany na te rozmowy. Zastanawiam się, czy czujesz się zmuszony do odbierania telefonu za każdym razem, gdy dzwoni? Czy pozwalasz, aby rozmowy trwały dłużej, niż jesteś w stanie? Jaka jest jedna mała zmiana, którą możesz wykonać, a która zmniejszyłaby dźwigany ciężar?

Kiedy bezpośrednia rozmowa nie wchodzi w grę (lub nie jest Twoją preferencją), zmiana sposobu myślenia może w subtelny sposób sprawić, że wszelkie interakcje z przyjaciółką, a może nawet jej partnerem, staną się nieco bardziej znośne. Na przykład, czy próbowałeś naprawdę rozumiesz, dlaczego ona ciągle wraca? Czy w ich dynamice dzieje się coś bardziej szkodliwego lub niebezpiecznego? Jak często podchodzisz do rozmowy z zamiarem przekonania, a nie nawiązania kontaktu?

Możesz nawet poprosić ją, aby podzieliła się dobrymi rzeczami, które dzieją się w ich związku, co może zapewnić ci bardziej zrównoważoną perspektywę i zmniejszyć twoją frustrację. To lub ona może okazać się niewystarczająca i może to być odkrywcze samo w sobie.

W zależności od konkretnej przyjaźni możesz dać jej znać, że nie jesteś w stanie uzupełnij puste miejsce: Spędzać czas we trójkę? Być osobą, do której zwraca się o wsparcie w chwili zranienia? Opowiadasz o okresie jej partnera?

Wokalizacja granic może również brzmieć:

• Boli mnie, gdy widzę, jak ciągle cierpisz, więc trudno mi wspierać cię tak, jak chcę.
• Muszę cofnąć się o krok od mówienia o twoim związku, ponieważ nie jestem pewien, czy nasze rozmowy pomagają teraz któremukolwiek z nas.
• Zależy mi na Tobie i właśnie dlatego o tym poruszam. Nie chcę, żebyśmy dryfowali i wiem, że właśnie tego potrzebuję, aby było to możliwe.

Zasadniczo te ograniczenia mogą być aktami samozachowawczymi I przyjaźń-konserwacja i zasługuje na to, aby ją komunikować. Stamtąd możesz dowiedzieć się, jak sprawić, by to działało razem. Na jak długo chcesz ustawić ten limit? Czy dotkniesz bazy za tydzień lub dwa, aby zobaczyć, jak to działa dla was obojga? Chciałbym również wyraźnie określić, jakie wyjątki, jeśli w ogóle istnieją (np czuje się niebezpiecznie lub rozważa wyjazd i chce porozmawiać o logistyce). Możesz pozostać otwarty na komunikację, pozostając niezmiennym w swoich granicach.

Sugeruję również, abyś zainteresował się swoją dynamiką ze swoim przyjacielem. Zapytaj wprost, czego chce i czego od ciebie oczekuje, kiedy zacznie dać upust emocjom. Coś w stylu: Mam wrażenie, że nasze rozmowy ostatnio nie były zbyt pomocne. Czy jest coś, co mogę zrobić inaczej? Kiedy otwierasz się na temat swojego związku, jakiej odpowiedzi lub rady szukasz?

Czasami najlepszą strategią nie jest wycofywanie się, ale wypróbowanie czegoś nowego. Może to nie tylko pozwolić jej wyraźniej zobaczyć cykl, który się rozgrywa, ale będziesz w stanie ocenić rodzaj potrzebnego wsparcia, dostosować sposób, w jaki reagujesz i przerwać nieprzydatne rozmowy.

Nic z tego nie sprawi, że twoje uczucia (lub jej niezasłużony partner) znikną, ale może pomóc ci przynajmniej poczuć się mniej wyczerpanym i wytyczyć nowy kurs. Ostatecznie nie możesz kontrolować powtórzeń w cyklu ich związku, ale możesz odegrać aktywną rolę w zmianie swojego. Nawiązanie kontaktu z dostępnymi opcjami powinno pomóc Ci znaleźć strategię wyjścia i wejść w zdrowszą dynamikę.

Powiązany:

• Raz oszust, zawsze oszust? Oto, co myślą terapeuci par
• Mój najlepszy przyjaciel ciągle porzuca mnie dla facetów. Mam ją zawołać?
• Mój przyjaciel zawsze dostaje darmowe rzeczy, składając skargę menedżerom — to mnie denerwuje

Otrzymuj więcej świetnych porad dotyczących przyjaźni od SELF prosto do swojej skrzynki odbiorczej – za darmo .