W finale 6 sezonu szaleni ludzie, Pete Campbell dowiaduje się, że jego matka spadła ze statku wycieczkowego i najprawdopodobniej nie żyje. Chwilę później wchodzi do windy i znajduje swojego współpracownika, Boba Bensona. Bob – wesoły pracownik biura, który nigdy nie jest wesoły do tego stopnia, że staje się irytujący (i który przedstawił matkę Pete’a jej teraz podejrzanemu towarzyszowi rejsu) – pogodnie pyta: Jak się masz? Pete patrzy na niego ze zdziwieniem i mówi: NIE WSPANIALE, BOB .
Myślałem o tej chwili: a działka od odcinka wyemitowanego po raz pierwszy w 2013 roku. Myślę o tym za każdym razem, gdy ktoś mnie pyta, jak się mam, i odpowiadam, że dobrze, mimo że jestem niezwykle nie dobrze. W miesiącach następujących po wyborach w 2016 r. pojawiało się to w mojej głowie niemal codziennie. (Często myślę też o dwóch zdobywcach drugiego miejsca w tym gatunku niesamowitych, szczerych reakcji: filmie Ilany Glazer Jak 'jestem' I? I Dorinda Medley Nie czuje się dobrze, suko! ) I chociaż nie nazwałbym znanego sleazeballa Pete'a Campbella moja inspiracja, I Móc powiedzieć, że w końcu dotarłem do miejsca, w którym mogę teraz w miarę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak sobie radzę. I ta szczerość okazała się bardzo korzystna: poprawiła moje relacje i znacząco zmieniła moje samopoczucie.
Jako osoba dość prywatna i ogólnie optymistyczna, przez większość życia milczałem, gdy przeżywałem trudny okres. Aktywnie unikałem mówienia ludziom – szczególnie moim współpracownikom i przypadkowym przyjaciołom, ale nawet bliskim przyjaciołom – że nie radzę sobie dobrze. Ale są dwa główne powody, dla których zacząłem robić to bardziej regularnie.
Po pierwsze, szczerość przynosi ulgę. Przechodzenie przez trudny okres może przypominać noszenie stosu delikatnej porcelany podczas przechodzenia na palcach po zamarzniętym stawie. Co ty nie w tej chwili musisz ukryć, jak bardzo walczysz, aby wszystko nie wypadło ci z ramion lub, co gorsza, udawać, że to wiatr. Być może nie będziesz w stanie w tej chwili odłożyć porcelany ani zeskoczyć z zamarzniętego stawu, ale możesz przynajmniej przyznać, że to, co robisz, jest twardy.
Po drugie, bycie uczciwym daje innym ludziom możliwość pokazania się w Twojej obronie. Kiedy jesteś w trakcie kryzysu lub w trudnym okresie, może być trudno pamiętać, jak bardzo ludzie się o ciebie troszczą, lub wierzyć, że ich wsparcie faktycznie sprawi, że poczujesz się lepiej. I hej, może czasami to nie pomoże! Ale nie lekceważ potęgi wspierającego przyjaciela lub społeczności; nawet najszczersze słowo „Przykro mi to słyszeć” lub „to brzmi naprawdę ciężko”. Jestem tu po to, abyś mógł sprawić, że poczujesz się mniej samotny i mniej przestraszony. I oczywiście, może nie być nic, co mogą zrobić, aby zmienić lub naprawić sytuację, ale twoja szczerość nadal otwiera drzwi do innych form wsparcia, np. uścisków, filmów ze słodkimi kotkami, kilku posiłków z zamrażarki lub po prostu dodatkowej życzliwości i wdzięku .
rzeczy z
Jeśli masz trudności z otrzymaniem opieki, pamiętaj, że pozwalanie ludziom na pojawienie się w Twojej sprawie jest dobre dla Ciebie, ale jest to również dobre dla nich, a co z kolei może być świetne dla Twojej przyjaźni. Jako ekspert od przyjaźni Szasta Nelson – pisze w swojej znakomitej książce Przyjaźń: jak pogłębiać przyjaźnie, aby zapewnić zdrowie i szczęście na całe życie Udawanie, że nie mamy potrzeb, ma swoje wady: zaprzecza temu, że jesteśmy ludźmi i pozbawia naszych przyjaciół radości dawania. Nie jesteśmy tak zabawni w zabawie, jeśli tylko siedzimy na dnie balansu, nie dając naszemu przyjacielowi szansy na podniesienie nas na duchu.
żeńskie imiona biblijne
A swoją drogą, nie musisz dzielić się swoim prywatnym biznesem ze wszystkimi, których spotkasz, żeby to poczuć ulgę i wsparcie ; z mojego doświadczenia wynika, że wystarczy powiedzieć jednej lub dwóm osobom trochę o tym, co się dzieje (zwłaszcza jeśli są to osoby, które widujesz lub z którymi rozmawiasz dość regularnie).
Wiele osób uważa za bezsporny fakt, że nikt, kto pyta, jak się masz? chce prawdziwej odpowiedzi. Ale... czy naprawdę zawsze tak jest? Dlaczego wszyscy zdecydowaliśmy, że to prawda? Codziennie pytam ludzi, jak się mają, i nawet jeśli czasami mówię to z przyzwyczajenia, nadal chcę wiedzieć. I nie jestem pod tym względem niczym niezwykłym; chociaż z pewnością istnieją wyjątki od tej reguły, jest prawdopodobne, że ludziom w Twoim codziennym życiu rzeczywiście w pewnym stopniu zależy. Ale nawet jeśli pytający nie szuka świadomie bardziej szczerej odpowiedzi, prawdopodobnie nie wzdrygnie się z przerażenia, gdy ją zaoferujesz. Właściwie mogą nawet to czuć odciążony że ktoś pozwala im być równie uczciwymi, kiedy tego potrzebują.
Jeśli martwisz się, że obciążysz kogoś, kto chciał tylko wymienić uprzejmości, możesz temu zaradzić, tym, czym i w jaki sposób się dzielisz (więcej na ten temat za chwilę). Ale w dobie doskonale dobranych historii na Instagramie i nieubłaganie pozytywnych statusów na Facebooku jest wielu ludzi Witamy rozmowa z kimś, kto chce być bezbronny. Gdybyśmy wszyscy byli trochę bardziej szczerzy w chwilach, w których nie radzimy sobie dobrze, może wszyscy czulibyśmy się trochę lepiej.
Jak to właściwie zrobić
Zastanów się, co i jak bardzo chcesz udostępnićKiedy zastanawiasz się, czy i jak być bardziej szczerym, weź pod uwagę dwie rzeczy: to, czym czujesz się komfortowo, dzieląc się informacjami, oraz swoją relację z drugą osobą. Idealnie byłoby, gdyby to, co mówisz, odpowiadało poziomowi intymności, jaki obecnie posiadasz.
Nelson ujmuje ten rodzaj otwarcia w kontekście tego, co nazywa trójkątem przyjaźni. Uważam, że framework (i książka!) jest naprawdę pomocnym narzędziem, więc skontaktowałem się z nią, aby porozmawiać na ten temat więcej. Trzy boki trójkąta to pozytywność (co w tym kontekście oznacza prawdziwe zainteresowanie, radość, rozbawienie, humor i przyjemność); konsekwencja (tj. wspólne spędzanie czasu, co buduje pewność i zaufanie w związku) oraz wrażliwość (dzielenie się większą liczbą szczegółów osobistych, chęć ujawnienia się i szczerość).
Pozytywność, ponieważ jest to wymóg podstawowy, stanowi podstawę trójkąta. Jednak w tym zastosowaniu pozytywne nastawienie nie oznacza bycia nieustępliwie optymistycznym. Pozytywność nie odnosi się do tego, o czym mówimy o, Nelson mówi SelfGrowth. Zamiast tego pozytywność odnosi się do radości, zainteresowania, humoru, wdzięczności i ciepła, które są obecne w każdej rozmowie i związku jako całości. Nawet gdy cierpimy, możemy być wdzięczni, możemy być ciekawi, możemy potwierdzać innych ludzi. Nadal naszym zadaniem jest dopilnowanie, aby ludzie wychodzili z rozmowy z poczuciem, że są cenieni.
Nelson twierdzi, że po ustaleniu bazowego poziomu pozytywnego nastawienia spójność i wrażliwość (dwa ramiona trójkąta) mogą rosnąć w mniej więcej tym samym tempie. Jeśli więc spójność (ilość czasu, jaki razem spędziliście, długość związku itd.) jest stosunkowo niska (pomyśl o 2 w skali od 1 do 10), podatność na zagrożenia, którą dzielisz, będzie prawdopodobnie stosunkowo niska, ponieważ Dobrze. Więc nadal możesz rozmawiać o realiach swojego życia z ludźmi, których poznałeś całkiem niedawno, ale zdaj sobie sprawę, że nowy przyjaciel prawdopodobnie nie jest najlepszym odbiorcą dla każdego niechlujnego szczegółu Twojego życia.
Nelson twierdzi, że możesz ćwiczyć pozytywne nastawienie nawet wtedy, gdy jesteś przygnębiony, dziękując drugiej osobie za wysłuchanie, dając jej pozwolenie na radość z tego, co dzieje się w jej życiu, będąc gotowym do śmiechu, kiedy tylko możesz, i pamiętając, aby powiedzieć: Ale dość o mnie; co nowego u Ciebie?
przedmioty z literą u
Załóżmy, że jesteś w trakcie rozwodu. W przypadku przyjaciół, którzy są na poziomie od 1 do 2 zarówno pod względem konsekwencji, jak i wrażliwości, Nelson mówi, można powiedzieć, że przechodzę rozwód i nie będę kłamać, jest dość ciężko. Ale nie mogę się doczekać nawiązania nowych przyjaźni i zajęcia się, próbując sobie przypomnieć, że na świecie jest mnóstwo miłości i zabawy. Z osobą na poziomie 9 lub 10 – na przykład z rodzeństwem, z którym jesteś bardzo blisko lub z najlepszym przyjacielem od piątego roku życia – możesz podzielić się tym, jak wpływa to na Twoje dzieci, Twoimi obawami przed ponownym randkowaniem i faktem, że płacz do snu każdej nocy. A co ze wszystkimi w środku? Staraj się dzielić z drugą osobą informacje i kontekst, który uważasz za najważniejszy (czy jest mi smutno, czy muszę wziąć kilka dni wolnego), jednocześnie wyraźnie zaznaczając, że nie oczekujesz od tej osoby zareaguj tak, jak zrobiłby to przyjaciel na całe życie (lub terapeuta). Podziel się trochę i zobacz, jak zareaguje dana osoba, mówi Nelson. Zwróć uwagę na sygnały społeczne. Czy zadają pytania? Czy udostępnianie jest tylko w jedną stronę?
Zawsze warto dzielić się tym, co dzieje się w twoim życiu, mówi Nelson. Ale nie powinniśmy przetwarzanie z ludźmi na dole trójkąta.
nazwa projektu
Jeśli martwisz się, że szczerość w wyrażaniu swoich uczuć sprawi, że będziesz wyglądać jak Debbie Downer, rozumiem to. Ja też tam byłem. Jednak wskazówki Nelsona pomogły mi spojrzeć na moje relacje jako: cały zamiast koncentrować się na każdej indywidualnej interakcji. Kiedy oddalam perspektywę, aby uzyskać tę perspektywę, widzę, że zupełnie w porządku jest dla mnie bycie trochę bardziej bezbronnym i autentycznym w kontaktach z przyjaciółmi – po części dlatego, że wszyscy robimy, co w naszej mocy, aby wnieść w to autentyczną pozytywność, nawet gdy sprawy są niepewne. gówno.
Co powiedziećJeśli myślisz, że bycie bardziej otwartym sprawi, że poczujesz się lepiej, ale po prostu nie masz pojęcia, jak odpowiedzieć na pytanie „Jak się masz?”, poniżej znajduje się kilka skryptów podobnych do tych, których używałem w swoim życiu, a które możesz wykorzystać jako punkt odskoczni. (Oczywiście możesz je dowolnie modyfikować/zmieniać, aby pasowały do Twojej sytuacji, potrzeb i osoby, z którą rozmawiasz, lub po prostu je całkowicie zignorować!)
Niezwykle niejasne podejście: Ech, było mi lepiej, szczerze! Wolałbym się w to nie wtrącać, ale będę wdzięczny za wszelkie dobre wibracje, które chcesz mi teraz przesłać.
Trochę mniej niejasno: Szczerze mówiąc, to było kilka trudnych [dni/tygodni]. Mam do czynienia z pewnymi sprawami [wypełnij to puste miejsce lub po prostu powiedz „rzeczy”] i przydałoby mi się teraz trochę dobrych wibracji.
Następnie wypełnij to puste miejsce czymś w stylu:
- stresujące rzeczy w moim życiu osobistym
- dramat rodzinny
- sprawy rodzinne
- problemy zdrowotne
I staraj się nie zastanawiać nad frazą, którą wybierzesz, aby wypełnić tutaj puste miejsce! Niektóre stresujące rzeczy w moim życiu osobistym mogą dotyczyć prawie wszystkiego i nie musisz nikomu się tłumaczyć Dokładnie co się dzieje z Twoją ostatnią rundą zapłodnienia in vitro i jak wpływa ona na Twoje ciało i małżeństwo. Chodzi o to, żeby przekazać, że nie czuję się OK i tak naprawdę nie chcę wnikać w to, dlaczego. Nie ma policji zajmującej się lukami w zabezpieczeniach, która wrzuciłaby cię do więzienia za to, że nie wybrałeś dokładnie prawidłowego sformułowania dla konkretnego problemu.
piękne stare pochwały
Trochę więcej w przyszłości: Szczerze mówiąc, to było kilka trudnych tygodni; moja mama ma pewne problemy zdrowotne. Ale ja tam wytrzymam!
Jeszcze więcej w przyszłości; może być konkretny lub niejasny; nie wymaga nawet pytania „Jak się masz?”: Hej, chciałam tylko poinformować, że u mojej mamy niedawno zdiagnozowano raka. Nie musisz się martwić – ona ma świetnych lekarzy, a ja mam dobry system wsparcia. Naprawdę nie chcę o tym teraz rozmawiać, ale chciałem, żebyś wiedział, na wypadek gdybym wydawał się trochę rozproszony lub zacząłem brać więcej PTO niż zwykle.
(Oczywiście możesz pominąć pytanie „Naprawdę nie chcę o tym rozmawiać, jeśli naprawdę czujesz się komfortowo, rozmawiając o tym!”).
Bonus: bardziej nadchodząca wersja, której można używać, gdy jest gówno Naprawdę zły/ traumatyczny : Hej, chciałam tylko poinformować, że u mojej mamy niedawno zdiagnozowano raka i rokowania nie są dobre. Jeszcze w tym tygodniu trafi do hospicjum. Robię co w mojej mocy, żeby to utrzymać, ale jestem zdruzgotany. Naprawdę nie chcę teraz o tym rozmawiać, ale chcę, żebyś wiedział, na wypadek gdybym wydawał się [roztargniony/zmęczony/płakany/nieprzytomny/przygnębiony] lub zacząłem brać więcej WOM niż zwykle.
Ostatecznie to, co zdecydujesz się udostępnić, komu udostępnisz te informacje i w jaki sposób je przekażesz, jest sprawą bardzo osobistą i całkowicie zależy od Ciebie. Ustalenie, z jakim poziomem wrażliwości czujesz się komfortowo w różnych związkach, wymaga pewnych eksperymentów i praktyki – i może zmieniać się z czasem lub w zależności od tego, z czym dokładnie masz do czynienia. Czasami bycie uczciwym może przypominać dbanie o siebie; innym razem może to wydawać się ciężarem. Ale kiedy walczę, pomocne jest po prostu pamiętanie, że mam wybór, że go mam dozwolony udzielić szczerej odpowiedzi na pytanie: „Jak się masz?”, że bycie bezbronnym nie jest decyzją typu „wszystko albo nic” i że bycie trochę bardziej szczerym może naprawdę sprawić, że poczuję się znacznie lepiej.
Autorką jest Rachel Wilkerson Miller Dot Journaling: praktyczny przewodnik i były starszy redaktor w BuzzFeed . Obecnie pracuje nad swoją drugą książką pt. Sztuka pojawiania się: przewodnik, jak dbać o siebie i innych (Eksperyment, wiosna 2020). Możesz ją śledzić dalej Świergot I Instagrama i czytaj jej bloga Tutaj .
Treść każdej kolumny „A Little Better” jest opinią autora i niekoniecznie odzwierciedla poglądy redaktorów SelfGrowth lub SelfGrowth.
