Wyznaczanie granic to jedna z tych rzeczy, która w teorii brzmi dość prosto, ale jeśli chodzi o zastosowanie w życiu codziennym, granice mogą szybko się zamazać – zwłaszcza jeśli chodzi o bliskie relacje. Ochrona spokoju i autonomii w kontaktach z bliskimi może być tak trudnym zadaniem, że uwielbiany przez Instagram ekspert ds. granic Nedra Tawwab, LCSW , w całości poświęciła temu zagadnieniu swoją drugą książkę. W Drama Free: przewodnik po zarządzaniu niezdrowymi relacjami rodzinnymi (opublikowana 28 lutego) Tawwab ma na celu pomóc czytelnikom w poruszaniu się po tym, co nazywa najczęstszym typem dysfunkcyjnej więzi – tej, którą mamy z rodziną.
Jeśli tytuł książki Tawwaba do ciebie przemawia, oznacza to, że nie jesteś osamotniony w odczuwaniu bólu i wyczerpania bliskimi relacjami rodzinnymi. W 2020 socjolog dr Karl Pillemer , zasugerował, że na podstawie jego ankiety na 1340 osób prawie jedna czwarta populacji USA nie ma kontaktu z rodzicem lub innym członkiem rodziny. Filmy otagowane jako toksyczni rodzice otrzymali więcej niż 900 milionów wyświetlenia na TikToku; toksyczna rodzina, 1,7 miliarda .
Ta pozornie rosnąca zbiorowa chęć zablokowania numeru rodzica spowodowała, że niektórzy krytycy zaczęli się zastanawiać, czy nie za szybko porzuciliśmy kształtujący się związek na całe życie. Ale z doświadczenia Tawwaba wynika, że większość z nas chce znaleźć jakiś sposób na obecność tych ludzi w swoim życiu. To nie jest tak proste, jak: „Nigdy więcej nie chcę rozmawiać z mamą”. Stąd znaczenie: zarządzający czasownik w tytule książki Tawwab – jej celem jest pomoc tym, którzy mogą nie wiedzieć, że istnieją alternatywne strategie zerowego kontaktu.
Przed podjęciem decyzji o zerwaniu wszelkich więzi rodzinnych prawie zawsze sugeruję: „Spróbuj tego i tamtego i zobacz, czy poprawi to relacje” – mówi Tawwab. Ale wielu z nas niczego nie próbuje – po prostu chcemy, aby druga osoba się zmieniła. Poniżej Tawwab przedstawia sześć pytań, które możesz sobie zadać, zanim zrezygnujesz z kontaktu – na wypadek, gdy twoja relacja z rodzicem lub innym członkiem rodziny stała się zbyt bolesna, frustrująca lub niebezpieczna, aby ją kontynuować.
samochód z literą l
Czy czuję się niebezpiecznie?
Czy czujesz się psychicznie, emocjonalnie i fizycznie bezpiecznie wokół tego członka rodziny? Jeśli masz dziecko, czy jest to osoba, której możesz zaufać, jeśli nie opiekun? Czy Twój związek był naznaczony oznakami przemocy? Tawwab słyszał o wszystkich typach problematycznych sytuacji w rodzinie, od uszkodzeń ciała i znęcania się emocjonalnego po kradzież tożsamości, i uważa bezpieczeństwo za jeden z najważniejszych czynników, które należy wziąć pod uwagę, myśląc o zerwaniu kontaktu.
Przemoc fizyczna jest z pewnością podstawą do zerwania kontaktu, jeśli chcesz i możesz to bezpiecznie zrobić. Według Tawwaba mniej oczywiste przykłady agresywnego zachowania obejmują wyzwiska, poniżające uwagi, groźby, milczące traktowanie oraz ignorowanie lub nawet wyśmiewanie twoich szczerych prób wyrażenia swoich uczuć. Jeśli członek Twojej rodziny zmaga się z zaburzeniami związanymi z używaniem substancji psychoaktywnych, które powodują u niego agresję, prowadzenie samochodu pod wpływem alkoholu lub przyprowadzanie do domu potencjalnie niebezpiecznych osób, może to również zagrozić Twojemu poczuciu bezpieczeństwa.
Ponownie, jeśli uważasz, że członek rodziny stanowi bezpośrednie zagrożenie dla Ciebie (lub Twojego dziecka, partnera lub zwierząt domowych), masz pełne prawo do natychmiastowego zaprzestania kontaktu. Jeśli którykolwiek z powyższych dodatkowych przykładów brzmi znajomo, możesz całkowicie zrezygnować z interakcji z nimi – na dłuższy czas lub tymczasowo, do czasu opracowania planu zmiany granic i oczekiwanej częstotliwości kontaktów. Jak pisze Tawwab Bez dramatu zdrowe granice dają ci spokój, nawet jeśli druga osoba się nie zmieniła.
Czy ich zachowanie jest toksyczne, czy po prostu irytujące?
Jak to ujął Tawwab: Czy ta sytuacja jest stale szkodliwa, czy po prostu irytująca? Na przykład, jeśli próbujesz podzielić się złymi wspomnieniami z dzieciństwa, a rodzeństwo zawsze przerywa, aby powiedzieć Tobie – lub nawet innym członkom rodziny – że kłamiesz i nigdy tak się nie stało, jest to szkodliwe. Ale jeśli zawsze przerywają ci w połowie zdania, ponieważ mają słabą umiejętność słuchania i tak jest teraz ich kolej na rozmowę ? Ich zaabsorbowanie sobą jest denerwujące i frustrujące i chociaż nie oznacza to, że nie możesz lub nie powinieneś czegoś powiedzieć, niekoniecznie jest to zachowanie toksyczne.
pomysły na nazwy playlist
Uczenie się radzenia sobie z irytującymi cechami osobowości innych jest częścią życia i jak podkreśla Tawwab, wiele osób, które kochamy, denerwuje nas. Kilka strategii opisanych poniżej – dzielenie się wrażeniami z ich działań lub, jeśli to się nie powiedzie, ponowne przemyślenie, jak często je widzisz – może również pomóc Ci nauczyć się akceptować nietoksyczne, choć wyjątkowo irytujące zachowanie.
Czy rozmawiałem z nimi bezpośrednio na temat problemów?
Kiedy ktoś jest w Twoim życiu od dnia Twoich urodzin (lub tej osoby), może założyć, że wie wszystko o tym, kim jesteś. W niektórych przypadkach może to być pocieszeniem; może na przykład zawsze zachęcały Cię obserwacje babci na temat Twojego artystycznego ducha. Ale może również wpłynąć na dynamikę rodziny, która sprawi, że poczujesz się przytłoczony i urażony .
Być może masz rodzeństwo, które zdaje się czerpać przyjemność z dzielenia się historiami z dzieciństwa, które Cię zawstydzają. Albo mama, która podnosi twoją wagę, jeśli w ogóle Patrzeć na urodzinowym torcie. Być może Twoja szwagierka myśli, że skoro jesteś singlem i nie masz dzieci, może w sobotę przyjść do Twoich drzwi i zaoferować w ostatniej chwili bezpłatną opiekę nad dzieckiem. Niezależnie od sytuacji, gdy już zidentyfikujesz wzorzec, z którym chcesz położyć kres, czas zabrać głos. Informując ich, jaki wpływ ma na Ciebie ich zachowanie, możemy dać im szansę na zmianę, mówi Tawwab.
miasto na literę k
Pamiętaj tylko, że koniec rozmowy jest jedyną rzeczą, którą możesz tutaj kontrolować. Przyznanie się przez drugą osobę: „Słyszę to i oto, co mogę z tym zrobić”, mówi Tawwab, wymaga od drugiej osoby chęci. Dodaje jednak, że w naprawdę dysfunkcyjnych rodzinach ludzie często nie chcą nawet wysłuchać Twojej skargi, nie mówiąc już o podjęciu działań. Mogą powiedzieć: „Ech, pomińmy to” lub próbować wmówić ci, że problemem jesteś ty, a nie sytuacja, którą tworzą – mówi.
Jak często powtarza Tawwab Bez dramatu, nikt nie ma mocy zmienić kogoś, kto nie chce spróbować. Jeśli wielokrotnie wyrażałeś swoje obawy, a druga osoba nie chciała się do nich odnieść, jest to znak, że możesz chcieć zastosować nowe strategie, takie jak zmiana własnych oczekiwań co do związku i ustalenie mocniejszych granic.
Czy dostosowałem swoje oczekiwania?
Często zakładamy, że ponieważ rodzice pełnią tę rolę w naszym życiu, powinni być w stanie zapewnić miłość i uwagę – mówi Tawwab. W rzeczywistości wiele osób nie dba dobrze o innych ani o siebie. To ma niewiele wspólnego z nami, a wszystko z nimi. Możliwe, że na przykład od własnej rodziny pochodzenia nigdy nie nauczyły się zdrowego okazywania miłości ani nie nauczyły się, jak okazywać miłość w zdrowy sposób, ani też nie zmagały się z uzależnieniem lub problemami ze zdrowiem psychicznym.
Jeśli przyznałeś przed sobą, że członek Twojej rodziny nie może dać Ci tego, o co prosisz – konsekwencji, miłych słów, uczciwości, aby przestał kraść Twoje dane finansowe i aby nie pojawiał się już w Twoim domu pod wpływem alkoholu — a rozczarowanie w dalszym ciągu jest głęboko bolesne, może to być kolejny znak, że należy zachować dystans.
Czy próbowałem zapewnić sobie przestrzeń w inny sposób?
Załóżmy, że Twoja rodzina zbiera się w każdą niedzielę na obiedzie, a Ty pozostawiasz te posiłki w mrocznej mgle urazy, gniew i smutek. Bez względu na poczucie winy ze strony ciotki lub rodzeństwa w związku z tym, co powinieneś zrobić, nie ma nic złego w tym, że Ty (i Twoja najbliższa rodzina, jeśli sam masz dzieci) decydujesz, że możesz uczestniczyć tylko w jednej niedzielnej kolacji dziennie. miesiąc/sezon/rok. Ustaliłeś granicę, aby chronić własne zdrowie psychiczne, mówi Tawwab.
Tawwab mówi, że istnieje wiele sposobów na stworzenie przestrzeni bez kończenia związku. Związek mógłby wyglądać następująco: „Rozmawiamy cztery razy w roku”. Czasami myślimy, że tylko dlatego, że jest to związek rodzinny, musi być blisko. Są jednak sytuacje, w których nie możemy tolerować ludzi regularnie i konsekwentnie, ale możemy tolerować okazjonalnie. Musimy się tylko dowiedzieć, jakie są nasze osobiste możliwości.
samochody z literą k
Bardziej stopniowe sposoby na wycofanie się obejmują:
- Pominięcie kolejnego świątecznego spotkania
- Skrócenie rozmów telefonicznych lub rozmowa raz w tygodniu zamiast codziennie
- Nie odpisuję od razu na każdą wiadomość
- Stawianie czoła sobie w chwilach, gdy robią to, o co ich prosiłeś, aby nie robili
Czy naprawdę jestem gotowy zakończyć związek?
Rezygnacja z kontaktu jest decyzją bardzo osobistą. Jeśli wypróbowałeś strategie opisane powyżej i nadal masz wrażenie, że osiągnąłeś już swój limit, zerwanie więzi z członkiem rodziny może wydawać się konieczną opcją. Jeśli jednak nieustannie nękają Cię obawy o to, co może się stać, jeśli dana osoba jutro umrze, lub poczucie winy przewyższa chęć ochrony uczuć, Tawwab twierdzi, że może to oznaczać, że nadal nie jesteś całkiem przygotowany na zerwanie więzi. Myślę, że ludzie są gotowi, kiedy rozważą wszystkie możliwe czynniki i Nadal chce zakończyć związek – mówi.
Jak zauważa Tawwab w Bez dramatu, czasami separacja ma być krótkotrwała, stosowana jako przerwa lub może być długoterminowa, bez planów pojednania. Czy widziała, jak członkowie rodziny naprawiają związek po okresie braku kontaktu? Tak, ale odnosi to sukces tylko wtedy, gdy obaj członkowie rodziny wykonali znaczną ilość pracy wewnętrznej. Musimy mieć naprawdę jasne oczekiwania wobec drugiej osoby i równie jasny plan poradzenia sobie z przyszłymi sytuacjami – mówi. Co najważniejsze, musisz być w stanie szczerze z nimi porozmawiać o tym, dlaczego w ogóle odszedłeś.
Rozmowa z terapeutą może pomóc ci w wewnętrznej pracy, niezależnie od tego, czy twoim celem jest naprawa związku, radzenie sobie z wyobcowaniem i/lub uniknięcie odtwarzając niezdrową dynamikę z osobami spoza rodziny. (Oto kilka wskazówek, jak znaleźć niedrogiego i kompetentnego kulturowo terapeutę.)
Chociaż istnieją ogólnie przyjęte kryteria określające, co jest uważane za okropny sposób traktowania członka rodziny (przemoc fizyczna, okrutne uwagi i zapalanie lamp gazowych nigdy nie są w porządku), Tawwab twierdzi, że właściwy powód lub moment na wprowadzenie zakazu kontaktu wygląda inaczej w przypadku każdego . Moje pojęcie o tym, co jest szkodliwe, a co obraźliwe, może różnić się od Twojego – mówi. Nie potrafię Ci dokładnie powiedzieć, jak sobie poradzić w tej sytuacji. Musisz robić to, co jest dla ciebie najlepsze.
Powiązany:
- Jak porozmawiać z niechętnym członkiem rodziny na temat terapii
- 3 rzeczy, które musisz zrobić, jeśli właśnie naskoczyłeś na mamę i czujesz się jak kretyn
- 8 wskazówek, jak rozmawiać o zdrowiu psychicznym z azjatycką rodziną
