7 rzeczy do powiedzenia, gdy bliska osoba przyjaciela umiera w wyniku samobójstwa (i 3, których należy unikać)

Jeśli masz przyjaciela, który stracił ukochaną osobę w wyniku samobójstwa, być może zastanawiasz się, jak mu pomóc. Nie jesteś sam. Według danych opublikowanych w 2017 roku w Stanach Zjednoczonych 47 173 osoby popełniły samobójstwo Centra Kontroli i Zapobiegania Chorobom (CDC), pozostawiając wielu bliskich potrzebujących pocieszenia w żałobie i próbach uzdrowienia. Chociaż samobójstwa są tragicznie powszechne, jako społeczeństwo często nie potrafimy o tym rozmawiać, szczególnie z tymi, którzy przeżyli utratę samobójczą.

Ze względu na tabu i piętno związane z [samobójstwem] w przeszłości zbyt wiele osób uważa, że ​​w ogóle nie powinny o tym wspominać, mówi doradca i pedagog zajmujący się żałobą, dr Alan Wolfelt, założyciel i dyrektor Centrum Utraty i Przemiany Życia w Fort Collins w Kolorado, mówi SelfGrowth.

Może to dać Twojemu przyjacielowi niszczycielskie i izolujące poczucie, że został porzucony w momencie, gdy najbardziej potrzebował wsparcia. Osoby, które przeżyły, [mogą] czuć, że nie tylko muszą poradzić sobie ze stratą ukochanej osoby, ale muszą także poradzić sobie ze [stratą innych] przyjaciół i członków rodziny, psycholog kliniczny Vanessę McGann , doktor, przewodniczący wydziału utraty samobójstw w Amerykańskim Towarzystwie Suicydologii, mówi SelfGrowth.

Decyzja o rozmowie o stracie przyjaciela pomimo niepewności, bezradności lub dyskomfortu, jaki możesz odczuwać, jest aktem miłości. Chociaż każda strata jest inna i nie ma sposobów dialogu, które pasowałyby do wszystkich, doradcy ds. żałoby samobójczej mają pewne zalecenia dotyczące tego, co powiedzieć w tej okropnej sytuacji – a czego też nie mówić.

Poniższe zwroty mogą zapewnić komfort:

Warto wyrazić to uczucie, gdy ukochana osoba przyjaciela umiera z jakiejkolwiek przyczyny, łącznie z samobójstwem. Tak, utrata bliskiej osoby w wyniku samobójstwa może pod wieloma względami bardzo różnić się od innych rodzajów śmierci. Ale twój przyjaciel tak czy inaczej poniósł poważną stratę. Nieprzyznanie się do tego może sprawić, że Twój przyjaciel poczuje się odrzucony i utrwali piętno wokół samobójstwa.

pseudonimy dla Giuseppe

Pierwszą rzeczą jest nie traktować samobójstwa tak, jakby było na tyle dziwne, inne lub wyjątkowe, że nic nie mówisz, psycholog kliniczny i doradca ds. żałoby Jacka Jordana , doktor, mówi SelfGrowth. Traktuj [swojego przyjaciela] tak, jak traktowałbyś każdą osobę, na której ci zależy, pogrążoną w żałobie i bólu.

Złóż więc kondolencje. Jeśli możesz, przyjdź na pogrzeb. Wyślij kwiaty i odręczny liścik. Wszystkie te informacje potwierdzają, że danej osobie przydarzyło się coś naprawdę tragicznego, i sygnalizują, że naprawdę chcesz być przy tej osobie, a nie: „To zbyt trudne i niezręczne, aby o tym rozmawiać” – wyjaśnia Jordan.

Wyraźne wspomnienie o zmarłej osobie to subtelny, ale skuteczny sposób wyrażenia swojego wsparcia. Ta wskazówka może wydawać się oczywista, ale eksperci zauważają, że wiele osób w tej sytuacji unika podawania imienia osoby, która zmarła (lub unikania powoływania się na nią na podstawie jej związku z przyjacielem pogrążonym w żałobie, takim jak Twoja mama). Przyznanie się do tego, kogo stracił twój przyjaciel, zamiast się z tym pogodzić, może pomóc mu poczuć się tak, jakby jego ukochana osoba nie została zapomniana.

Utrzymuje się wiele mitów na temat samobójstwa, na przykład, że jest to akt samolubny, który należy ukryć. Wiele osób, które przeżyły samobójstwo, przyswoiło sobie to piętno. Mogą niechętnie mówić o tym doświadczeniu z obawy, że zostaną osądzeni lub sprawią, że ktoś poczuje się niekomfortowo.

Jordan wyjaśnia, że ​​osoby, które straciły kogoś w wyniku samobójstwa, często szukają wskazówek u otaczających ich osób. Zamiast zakładać, że twój przyjaciel wie, że może z tobą porozmawiać, wyraźnie to wyjaśnij. Przekaż, że samobójstwo nie jest dla ciebie tematem tabu i daj swojemu przyjacielowi pozwolenie na wyrażenie swoich uczuć bez obawy przed krytyką, radzi Wolfelt.

Samanta Seigler lat 29, siedem lat temu straciła młodszego brata w wyniku samobójstwa. Podobało mi się mieć kogoś, z kim mogłabym o tym porozmawiać”, mówi SelfGrowth, wyjaśniając, że może to być tak proste, jak pytanie: „Jak się masz?”. lub: Czy chcesz mi powiedzieć, jak się czujesz?

Niezależnie od tego, czy Twój przyjaciel jest zajęty tym, co ma na talerzu, czy nadal jest w szoku, może nie być jeszcze gotowy, aby porozmawiać o samobójstwie. Nie zawsze masz czas na żałobę od razu, mówi Samanta. Dla mnie to nie zadziałało przez jakiś czas.

Jeśli tak jest w przypadku twojego przyjaciela, prawdopodobnie da ci wskazówkę, abyś się wycofał i poczekał, mówi Wolfelt. Szanuj to. Daj im znać, że jesteś gotowy ich wysłuchać, jeśli i kiedy będą chcieli się podzielić, mówi Wolfelt. Zawsze możesz zapytać ponownie później lub potwierdzić swoją dostępność. Bądź wytrwały w swoich wysiłkach, mówi Wolfelt.

Nie lekceważ potęgi prostych przysług. McGann mówi, że usunięcie czegoś z listy rzeczy do zrobienia może być nieocenione.

Najbardziej pomocne będzie, jeśli zachowasz proaktywną postawę, zamiast po prostu mówić: Jestem tu, jeśli czegoś potrzebujesz, co nakłada na osobę pogrążoną w żałobie obowiązek proszenia o pomoc, mówi McGann. Kilka pomysłów: przynieś przygotowane jedzenie, posprzątaj kuchnię, pomóż sortować pocztę, zaopiekuj się dzieckiem, podwieź swoje dzieci – cokolwiek możesz zrobić, aby choć trochę ułatwić im życie.

Oprócz zapewnienia praktycznego wsparcia pokazujesz, jak bardzo zależy Ci na przyjacielu w czasie, gdy trudno znaleźć mu pocieszające słowa. Czasami, gdy słowa są niewystarczające, czyny mogą być symbolem troski i miłości, mówi Wolfelt.

Samanta doceniała wszystkie oferty pomocy w załatwianiu zadań, od organizacji pogrzebu po przygotowywanie posiłków w tygodniach po śmierci brata. Mówi, że brak konieczności martwienia się o takie rzeczy był dla niej ogromną ulgą.

Zazwyczaj ludzie opłakujący tę stratę chcą zrobić, zwłaszcza po tym, jak miną początkowy szok i zamęt, aby przypomnieć sobie życie danej osoby, a nie tylko jej śmierć, mówi Jordan. Cały czas myślą o ukochanej osobie, wyjaśnia McGann. Najprawdopodobniej ulgą jest otrzymanie zaproszenia do otwarcia się.

Takie było doświadczenie Samanty. „Jedną z najlepszych rzeczy było to, że ludzie opowiadali mi historie o moim bracie” – mówi. Słyszałem, co im się w nim podobało, że ludzie mieli z nim dobre relacje, chwile, które z nim przeżyli, o których nie wiedziałem… które nigdy się nie zestarzały. Nie chciałem, żeby ludzie pamiętali go po śmierci lub żeby to go definiowało. Chodziło bardziej o to, co wydarzyło się za jego życia.

Jeśli nie możesz się zorientować, czy przyjaciel byłby wdzięczny za wysłuchanie wspomnienia, zawsze możesz najpierw zapytać, mówi McGann. Powiedz coś w stylu: „Myślałem o wspomnieniu [imię ich ukochanej osoby]. Czy mogę się tym z tobą podzielić?

Nie jest niczym niezwykłym, że osoba, która przeżyła samobójstwo, zaraz po śmierci jest otoczona troską i wsparciem, a tydzień lub dwa później widzi, jak wszyscy wracają do normalnego funkcjonowania – mówi Jordan. W połączeniu z obowiązującymi w naszej kulturze konwencjami dotyczącymi żałoby i samobójstwa, ten spadek wsparcia może sprawić, że wiele osób, które straciły kogoś w wyniku samobójstwa, poczuje presję, by pogodzić się ze śmiercią, mówi Wolfelt.

Jednak żałoba zwykle nie przebiega szybko i schludnie, wyjaśnia Wolfelt, dodając, że nieoczekiwany, traumatyczny charakter utraty kogoś w wyniku samobójstwa może jeszcze bardziej skomplikować ten proces.

Zachęć przyjaciela, aby opłakiwał go w swoim własnym tempie. Wyjaśnij, że jesteś w tym na dłuższą metę i kontynuuj działania przez tygodnie, miesiące i lata po samobójstwie. Kiedy rozmawiasz z ocalałymi, osobą, którą naprawdę doceniają, jest osoba, która nadal jest przy nich i od czasu do czasu melduje się, mówi Jordan.

Dla Samanty największą różnicę zrobili ludzie, którzy wspierali ją w żałobie długo po śmierci brata. Wyjaśnia, że ​​pomogło, gdy ludzie w dalszym ciągu pytali, jak się czuje, czy ma ochotę porozmawiać lub czy chce coś zjeść. Nawet jeśli nie była na to gotowa, doceniała świadomość, że inni wciąż o niej myślą.

miejsca z q

Oto kilka zwrotów, których należy unikać:

To naturalne, że ciekawi Cię dokładnych szczegółów tego, jak ktoś odebrał sobie życie lub co mogło przyczynić się do tej decyzji, ale to naprawdę nie twoja sprawa. Pytanie o szczegóły, np. w jaki sposób dana osoba zmarła, może sprawić, że osoba, która przeżyła samobójstwo, poczuje się jak spektakl, mówi McGann. Samantę uważało za bolesne i przygnębiające, gdy ludzie pytali, jak popełnił samobójstwo jej brat: „Dlaczego miałoby to dla ciebie znaczenie?”.

starożytne pochwały

Jeśli nigdy nie straciłeś kogoś w wyniku samobójstwa, możesz czuć się całkowicie niezdolny do poradzenia sobie ze stratą przyjaciela. Prawda jest taka, że ​​masz rację i całkowicie możesz to przyznać. Nigdy nie mów: „Wiem, co czujesz”, bo tak nie jest, mówi Wolfelt.

Zamiast tego przyznaj, że nie możesz twierdzić, że wiesz, przez co przechodzą. Właściwie bardzo przydatne jest uświadomienie sobie, że nie wiesz, jakie to uczucie [ta strata], mówi Jordan, i że nie możesz nic zrobić ani powiedzieć, aby coś naprawić. Wolfelt wyjaśnia, że ​​ten poziom uczciwości i pokory to skuteczny sposób wyrażania współczucia.

Samanta sugeruje, żeby powiedzieć coś w stylu: Nie mam pojęcia, przez co przechodzisz, ale chcę tu być dla ciebie. Czy chcesz podzielić się tym, co czujesz?

Jeśli ty Posiadać stracił kogoś w wyniku samobójstwa, można o tym wspomnieć, mówi McGann. Jeśli Twój przyjaciel będzie chciał usłyszeć więcej, zapyta. Mimo to nie udawaj, że wiesz dokładnie, co czują.

Kiedy nie wiesz, co powiedzieć po samobójstwie, możesz czuć pokusę, by oprzeć się na frazesach typu: Czas leczy wszystkie rany i Przynajmniej one już nie bolą. Jordan wyjaśnia, że ​​nawet jeśli zamierzasz kogoś pocieszyć, te stwierdzenia mogą wydawać się banalne, a nawet obraźliwe, ponieważ mogą zminimalizować głębię bólu przyjaciela.

Samanta wiedziała, że ​​ludzie chcieli dobrze, gdy mówili jej takie rzeczy, jak: „To był plan Boga” lub „Jest teraz w lepszym miejscu”. Ale nie polepszyły jej nastroju, a jedynie sprawiły, że została źle zrozumiana. Po prostu nie to chciałam usłyszeć, mówi.

Oczywiście, jeśli twój przyjaciel używa tego rodzaju języka, mówiąc o swojej ukochanej osobie, jest to znak, że może z radością przyjąć tego rodzaju zapewnienie. Niech jednak przejmą inicjatywę w udaniu się tam.

Mamy nadzieję, że te sugestie będą punktem wyjścia do wspierania przyjaciela. Pamiętaj jednak, że słuchanie ze współczuciem i bez osądzania może mieć dla ludzi w tej sytuacji ogromne znaczenie, mówi Wolfelt. Twój przyjaciel cierpi i Twoją rolą nie jest tego zmieniać. Trzeba się na tym oprzeć, wyjaśnia.

Ostatecznie nie powinieneś zawsze próbować wypełniać ciszy lub denerwować się, że trafisz na właściwe słowa. Niekoniecznie możesz poprawić sytuację swojego przyjaciela, ale możesz dać mu przestrzeń, aby poczuł swoje uczucia, wyjaśnia Wolfelt. Czasami to wystarczy.

Jeśli Ty lub ktoś, kogo kochasz, znajduje się w kryzysie, możesz uzyskać wsparcie, dzwoniąc pod numer 988 Krajowa linia ratunkowa dotycząca zapobiegania samobójstwom lub wysyłając SMS-a HOME na numer 741-741 Linia tekstowa kryzysu .

Powiązany:

• „Uzyskaj pomoc” nie wystarczy — jak faktycznie pomóc przyjacielowi zmagającemu się z chorobą psychiczną
• Dlaczego to dobrze, że Pete Davidson mówi o swoich myślach samobójczych
• 3 rzeczy, których nie należy mówić, gdy ukochana osoba powraca z nałogiem – i 6, których warto spróbować zamiast tego