Jeśli spotykasz się z kimś, kto już wcześniej został oszukany, nie oznacza to automatycznie, że związek jest skazany na porażkę. Mimo to, świadomość, że twój partner w przeszłości był zbyt przytulny ze współpracownikiem lub miał wielomiesięczny romans, co zrozumiałe, może wprawić cię w paranoję co do wspólnej przyszłości.
Być może w Twojej głowie pojawia się klasyczne powiedzenie „Kiedyś oszust, zawsze oszust”. Wbrew powszechnemu przekonaniu nie jest to jednak prawda uniwersalna, Doktor Kayla Knopp , współzałożyciel i psycholog kliniczny w firmie Miłość w San Diego, mówi SelfGrowth. Na początek absoluty, jak zwykle, nie są oparte na faktach: Mnóstwo kretynów „Z pewnością mogą mieć na swoim koncie niewierność, ale wielu innych prawdopodobnie nauczyło się na swoich błędach” – mówi dr Knopp.
Przykład: Ona badania na Uniwersytecie w Denver stwierdziło, że nie Wszystko byli zdradzający powtarzali swoje zachowania w kolejnych związkach. Jednak wiele osób boi się, że zostaną oszukane, dlatego wiara w czarno-białe zasady [takie jak „raz zdradzający, zawsze zdradzający”] może sprawić, że poczują się bezpieczniej, mówi dr Knopp.
To, czy Twoja druga połówka poradzi sobie tym razem, może zależeć od wielu różnych czynników. W tym miejscu poprosiliśmy doradców ds. par o kilka oznak, które dają nadzieję, że nie powtórzą z tobą tego samego schematu.
1. Chętnie opowiadają o swojej przeszłości – bo chcą, a nie dlatego, że muszą.
Nie mamy prawa wiedzieć wszystkiego o przeszłości naszych bliskich, mówi dr Knopp. Technicznie rzecz biorąc, twój partner nie jest zobowiązany na przykład do ujawniania poprzedniego romansu emocjonalnego – i ma sens, dlaczego może wahać się przed przyznaniem się do niewierności, zwłaszcza jeśli dopiero zacząłeś się spotykać. (W końcu kto chce narażać nowy związek ze starym dramatem?)
Dlatego też, zdaniem dr Knoppa, jeśli ktoś dobrowolnie podzieli się swoimi błędami, znacznie bardziej prawdopodobne jest, że w przyszłości będzie godnym zaufania partnerem. Wyprzedzanie sytuacji nie gwarantuje oczywiście, że nie zrobią ci krzywdy, ale pokazuje, że wyznają swoją niedyskrecję w imię uczciwości – a nie z presji lub obowiązku, doktorze. – mówi Knopp. (Dodatkowo należy dopilnować, aby wasz związek nie był od samego początku zbudowany na kłamstwach i tajemnicach – dodaje.)
2. Wiedzą Dlaczego oszukali przede wszystkim.
Ich wyjaśnienie może nie usprawiedliwiać tego, co zrobili, ale może wiele powiedzieć o ich zdolności do autorefleksji i wzięcia odpowiedzialności za swoje działania – co stanowi niezbędny krok w kierunku zajęcia się (i skorygowania) szkodliwych zachowań, mówi dr Knopp.
Jeśli [twój partner] zachowuje się tak, jakby nie miał na to wpływu lub twierdzi, że nie wie, dlaczego zdradził, jest to czerwone flagi , wyjaśnia. Z drugiej strony, ktoś, kto nauczył się na swoich błędach, powinien być w stanie przyznać się do swoich niedociągnięć, przyznając na przykład, że lubiła uwagę ładnej barmanki, zamiast wyłącznie obwiniać kieliszki tequili. Mogą też ujawnić, że to ich niska samoocena – a nie niedoceniająca lub odległa eks – spowodowała, że szukały potwierdzenia u kogoś innego.
3. Rozumieją, jeśli jesteś wobec nich krytyczny lub sceptyczny.
Jeśli Twój partner przyjmuje postawę obronną, gdy wspominasz na przykład jego przeszłość lub wywołuje u Ciebie poczucie winy za potrzebę przestrzeni, zazwyczaj oznacza to, że tak nie jest. Naprawdę branie odpowiedzialności, K’Hara McKinney, LMFT , terapeutka par z Los Angeles, mówi SelfGrowth. Dzieje się tak dlatego, że prawdziwe wyrzuty sumienia wiążą się z tym przyznanie się do swojego złego zachowania – nawet jeśli przebaczenie nie jest gwarantowane, mówi McKinney.
Aby się dowiedzieć jak im naprawdę przykro sugeruje, aby zwrócić szczególną uwagę na sposób, w jaki mówią o swojej niewierności: czy czują skruchę i żal, czy też są przechwalani lub obojętni? Czy ukrywają szczegóły lub obwiniają kogokolwiek innego niż siebie? Ktoś, kto rozpoczął nowy rozdział życia, będzie otwarty na każdą twoją reakcję – rozczarowanie, smutek, a nawet jawną wściekłość – zamiast argumentować, że nadmuchujesz rzeczy do nieproporcjonalnych rozmiarów. A w idealnym przypadku będą cierpliwi, jeśli (co zrozumiałe) ponownie rozważysz, czy warto ryzykować randkowanie z nimi, dodaje McKinney.
4. Zrobili to tylko raz.
Czasami okoliczności romansu – na przykład emocjonalne czy fizyczne – nie mają znaczenia. (Te formy zdrady mogą być równie bolesne.) Jednak pewne szczegóły, na przykład to, czy była to jednorazowa wpadka, czy bardziej trwały nawyk, mogą pomóc ci ustalić, czy ich stare nawyki naprawdę mają już za sobą, zarówno McKinney, jak i dr. Knopp twierdzi.
Osoba, która doświadczyła niewierności dłużej, jest zdecydowanie bardziej skłonna do zdrady ponownie niż osoba, która zrobiła to tylko raz – chyba że poważnie nad sobą popracowała – podkreśla dr Knopp. Dzieje się tak dlatego, że powtarzające się zachowania zwykle wskazują na głębiej zakorzeniony przymus (taki jak potrzeba zewnętrznego potwierdzenia lub obawa przed zaangażowaniem) w porównaniu z czymś sytuacyjnym, które spowodowało chwilową utratę oceny – mówi. Rozwiązanie problemu seryjnej niewierności zwykle wymaga bardziej długoterminowej interwencji, takiej jak terapia – dodaje dr Knopp, co prowadzi nas do następnej i ostatniej wskazówki…
5. Podjęli działania mające na celu naprawienie swoich błędów, np. pójście na terapię.
Urocze przysięganie, że nigdy więcej nie zdradzi, lub nazwanie swojej niewierności największym żalem w swoim życiu może dodać otuchy. Jednak te wspaniałe oświadczenia nie wystarczą, aby udowodnić, że zmienili swoje postępowanie. Każdy — zwłaszcza ktoś, kto ma doświadczenie w oszustwie — może mówić, ale skąd wiesz, czy potrafi chodzić?
Według McKinneya i dr Knoppa mniej chodzi o to, co mówią, a bardziej o kroki, jakie podjęli, aby uczyć się na swoich błędach (i przyznawać się do nich). Chodzę na terapię jest jedna zielona flaga: zazwyczaj oznacza to, że wykonali (lub wykonują) pracę, aby zaradzić swojemu zachowaniu, mówi McKinney. Nawet jeśli nie widzieli się ze specjalistą, inne wysiłki pokazujące, że poważnie podchodzą do naprawienia sytuacji, obejmują przepraszanie byłego partnera, czytanie książek, aby lepiej zrozumieć, dlaczego oszukali, oraz konsekwentne zachęcanie do otwartej komunikacji lub sprawdzania swoich myśli , uczucia i granice – dodaje dr Knopp.
Żaden z tych znaków nie jest niezawodny, a okazjonalny odstający uzbrojony w urocze kłamstwa i fałszywą empatię może cię zwieść. Ale oto wniosek: jakkolwiek przygnębiająca może być zdrada w przeszłości, twój związek niekoniecznie jest skazany na powtórzenie historii – zwłaszcza jeśli twój partner pokazał, że naprawdę chce działać lepiej.
Powiązany:
- Największe problemy w związkach, które terapeuci par widzą w kółko
- Zapytaliśmy 13 osób, co w końcu pomogło im przetrwać złe rozstanie
- Jak wrócić do randkowania po rozpadzie długotrwałego związku
