W filmach i programach telewizyjnych relacje oparte na przemocy zazwyczaj charakteryzują się przemocą fizyczną lub innymi rażącymi aktami agresji, takimi jak krzyki lub obrzucanie obelgami. To są powszechne czerwone flagi , to prawda, ale nie są one jedyne, a znaki ostrzegawcze nie zawsze są tak oczywiste, szczególnie jeśli chodzi o przemoc emocjonalną. W rzeczywistości dość łatwo jest przeoczyć subtelnie manipulacyjne wzorce, takie jak kocham bombardowanie lub na przykład podstępną krytykę, która może szybko przerodzić się w coś bardziej niebezpiecznego.
Nie ma jednoznacznej i szybkiej definicji tego, co kwalifikuje się jako znęcanie się emocjonalne. Według Krajowa infolinia dotycząca przemocy domowej obejmuje wszelkie zachowania niefizyczne, których celem jest kontrolowanie, izolowanie lub zastraszanie, które mogą obejmować groźby lub upokorzenie. Departament Sprawiedliwości dodaje również do swojej definicji podważanie poczucia własnej wartości i/lub poczucia własnej wartości jednostki. Eksperci, z którymi rozmawiał SelfGrowth, zgadzają się jednak co do jednego: przemoc emocjonalna to złożona i poważna forma przemocy ze strony partnera, która zasługuje na więcej uwagi.
rzeczy z h
Wspólną cechą tych działań jest to, że mogą podważyć Twoje poczucie wartości jako istoty ludzkiej i może to nastąpić po cichu, powoli, a nawet bez Twojej świadomości. Mindy Mechanik, dr , psycholog kliniczny i profesor na California State University w Fullerton, mówi SelfGrowth. Czasami możesz po prostu rozpoznać, kiedy jest to przyjaciel nadmiernie zazdrosny partner wykazuje na przykład tendencje do kontrolowania. Innym razem przemoc emocjonalna może ukryć się za pozornie słodkimi słowami, takimi jak: „Twoi przyjaciele mają na ciebie zły wpływ, ale hej, po prostu próbuję cię chronić”.
To wszystko: niezwykle trudno jest stwierdzić, kiedy związek twój – lub bliskiej osoby – staje się pełen przemocy emocjonalnej, zwłaszcza jeśli wmówiono ci, że pewne niewłaściwe zachowania są normalne. W tym artykule dwóch psychologów omawia niektóre z najczęstszych, a jednocześnie subtelnych znaków ostrzegawczych, na które należy zwrócić uwagę.
Próbują kontrolować to, co robisz, mówisz lub nosisz.
Jedną z charakterystycznych cech dynamiki zawierającej przemoc emocjonalną jest kontrola przymusowa , która nie opiera się na przemocy fizycznej, ale raczej na taktyce psychologicznej manipulacji i zastraszania.
Być może znasz bardziej oczywiste wersje tego zjawiska, na przykład osobę monitorującą Twoje finanse lub stale przekazującą niechciane opinie na temat Twoich zbyt odkrywczych strojów. Ale może to również przybrać postać osoby, która na przykład traktuje cię po cichu, jeśli nie robisz tego, czego chce, lub nalega, aby wiedzieć o każdym najdrobniejszym szczególe z twojego życia, bo na tym polega miłość. Próbując kontrolować to, co mówisz i jak się zachowujesz, sprawiają, że czujesz się bezsilny i zależny od nich, T.K. Logana, doktor , profesor nauk behawioralnych na Uniwersytecie Kentucky, którego badania koncentrują się na przemocy ze strony partnera, mówi SelfGrowth.
Inną podstępną taktyką kontroli jest ukrywanie irracjonalnych żądań jako normalnych granic, dodaje dr Mechanic, który bada psychospołeczne konsekwencje przemocy i traumy. Pewne zasady i ograniczenia mogą oczywiście mieć swoje korzenie w ochronie dobrego samopoczucia danej osoby, ale jest duża różnica pomiędzy: Czy masz coś przeciwko, aby wysłać mi SMS-a za każdym razem, gdy wrócisz do domu z biegów, żebym wiedział, że jesteś bezpieczny? i musisz do mnie dzwonić co 15 minut, żebym wiedział, że wszystko u ciebie w porządku. Zdrowe granice dają siłę i dotyczą wyłącznie osoby, która je wyznacza, podczas gdy niezdrowe (i potencjalnie obelżywe) dotyczą dyktowania innym, ograniczania ich niezależności i usprawiedliwiania szkodliwych zachowań, mówi dr Mechanic.
Nie szanują Twoich granic.
A skoro mowa o granicach, każdy ma swoje, niezależnie od tego, czy potrzebuje trochę czasu dla siebie w weekendy, czy nie chce dzielić się hasłami. Niezależnie jednak od Twoich konkretnych potrzeb, Twój partner powinien je szanować (znowu, pod warunkiem, że dotyczą one Ciebie, a nie kontrolowania kogoś innego).
Być może już wiesz, że czytanie Twoich SMS-ów bez Twojej zgody lub dotykanie Cię w sposób, który sprawia, że czujesz się niekomfortowo, przekracza granicę. Ale powinieneś także uważać na kogoś, kto ciągle wywiera na ciebie presję, abyś działał szybko, mimo że powiedziałeś mu, że nie jesteś gotowy na nic poważnego, lub kto pojawia się bez zaproszenia na wieczór tylko dla przyjaciół, a następnie krytykuje cię za to, że nie doceniasz powyższego i poza gestem zaskoczenia, o który nawet nie prosiłeś. Ponieważ jeśli są skłonni przekroczyć Twoje granice i zignorować Twoje rażące „nie”, prawdopodobnie nie boją się też pozbawić Cię autonomii i niezależności.
Wpędzają Cię w poczucie winy, gdy spędzasz czas bez nich.
Osoby stosujące przemoc emocjonalną nie tylko mają tendencję do przekraczania Twoich osobistych granic, ale mogą także sprawić, że poczujesz się winny, że w ogóle je masz, mówi dr Mechanic. Na przykład jedną rzeczą jest to, że druga połówka trochę się zdenerwuje, gdy odwołasz spotkanie w ostatniej chwili lub zapomnisz o jej urodzinach. Ale jeśli mają tendencję do wykorzystywania momentów, w których coś schrzanisz, i używania poczucia winy jako środka manipulacji tobą, jest to główny znak ostrzegawczy, mówi.
Załóżmy, że zdecydowałeś się zostać w zaimprowizowanej „happy hour” dłużej, niż się spodziewałeś, i nie informujesz od razu swojego partnera (który miał się z tobą spotkać później). Odpowiedź w stylu: „Szkoda, że nie powiedziałeś mi wcześniej, bo mogłem mieć dziś inne plany”, jest dość oczekiwana, ale można spodziewać się czegoś bardziej w stylu: „Nie mogę uwierzyć, że mnie porzucasz”. Powinieneś czuć się okropnie, bo zostawienie mnie samego to raczej próba wywołania złego samopoczucia i pozostania z nimi w domu, mówi dr mechanik
Ogólnym celem wyzwalania poczucia winy jest przekonanie drugiej osoby, że jest odpowiedzialna za Twoje cierpienie, nawet jeśli nie jest to jej wina, mówi dr Mechanic. W rezultacie ofiary tego typu manipulacji mogą błędnie zakładać, że muszą zrobić wszystko, co w ich mocy, aby złagodzić złość, rozczarowanie lub smutek sprawcy. To kolejny podstępny sposób, aby sprawić, że zrobisz dokładnie to, czego chcą, mówi.
Wykorzystują Twoje prywatne dane (czyli rzeczy, w których im zaufałeś) przeciwko Tobie.
Twój partner prawdopodobnie widział Cię w najbardziej bezbronnych momentach i każdy, kto naprawdę Cię kocha, powinien chronić poufne informacje, które mu udostępniasz – niezależnie od tego, czy dotyczą one Twojej historii z uraz lub rzeczywistość Twoich zmagań finansowych – nawet gdy walczysz lub przechodzisz trudny okres. Jednak agresywny kochanek może strategicznie wykorzystać ujawnione przez Ciebie w tajemnicy informacje i obrócić je przeciwko Tobie – ostrzega dr Logan.
Na przykład, jeśli powiedziałeś im, że tak oszukany przez byłego kochanka, mogą spróbować wygrać kłótnię, mówiąc coś w stylu: „Widzisz, dlatego cię opuścili”. Dzielisz się tymi osobistymi sprawami z kimś, komu ufasz i kto według ciebie będzie cię wspierał, mówi dr Logan. Jeśli więc twój partner celowo wykorzystuje intymne szczegóły jako amunicję, aby uderzyć cię tam, gdzie zaboli i sprawić, że poczujesz się źle, jest to główny znak ostrzegawczy – dodaje.
Poniżają cię poniżającymi żartami.
Nie, nie mówimy o okazjonalnym żartobliwym dźgnięciu w związku z tym, jak spadłeś ze schodów lub ciągłych przekomarzaniach na temat Twojej przecenianej ulubionej drużyny sportowej. Chodzi o bardziej podstępny wzór poniżających obelg i sarkazmu, który nie wydaje ci się wcale zabawny, mimo że twój partner upiera się, że tylko żartuje.
Krytyka, która nie jest konstruktywna, może skutkować przemocą emocjonalną, zwłaszcza gdy wiąże się z publicznym zawstydzeniem lub nawet prywatnymi zachowaniami, które mają sprawić, że poczujesz się gorzej, mówi dr Logan. I to, że lekceważą te okrutne komentarze, uznając je za żart, nie czyni ich mniej szkodliwymi ani poważnymi.
samochód z literą i
Reagują gniewem lub natychmiast zrzucają winę na ciebie, gdy wyrażasz obawy dotyczące związku.
Sposób, w jaki Twój partner reaguje, gdy mówisz mu, że Cię skrzywdził, może być dobrym wskaźnikiem tego, czy rzeczywiście ma na myśli Twoje dobro, czy nie, mówi dr Logan. Następnym razem, gdy skonfrontujesz ich z czymś, co Cię zdenerwowało, zastanów się: Czy z empatią uznają Twój punkt widzenia? (Masz rację, przepraszam. Rozumiem, co masz na myśli i nie zrobię tego ponownie.) A może ich natychmiastowa reakcja gniew i zaprzeczenie? (To był tylko żart! Zawsze robisz ze mnie złoczyńcę.) Na to drugie zdecydowanie warto zwrócić uwagę, zwłaszcza jeśli zdarza się to regularnie.
Pomyśl też bardziej ogólnie o tym, co się stanie, jeśli nie zrobisz tego, czego chce twój partner, radzi dr Logan. W przypadku przemocy możesz się obawiać, że zaatakują, jeśli na przykład spędzisz noc u przyjaciela, zamiast się z nim zrelaksować, lub martwisz się, że ujawnią Twoje nagie zdjęcia, jeśli zasugerujesz przerwę. Jeśli obawa przed odwetem lub karą jest jedną z Twoich pierwszych reakcji w przypadku konfliktu, oznacza to, że Twoje ciało mówi Ci, że nie czujesz się bezpiecznie – mówi dr Logan.
Grożą Ci lub stawiają ultimatum.
Groźby mogą być tak bezpośrednie, jak: „Zerwę z tobą, jeśli nie pozwolisz mi zobaczyć swojego telefonu”, lub tak subtelne, jak pewna wiadomość. Patrzeć gdy zamawiasz burgera i frytki zamiast sałatki. To drugie może nie od razu kwalifikować się jako znęcanie się, ale ciągłe używanie sygnałów niewerbalnych w celu zastraszenia lub skłonienia do zwątpienia w swoje decyzje może wskazywać na kontrolę przymusową, mówi dr Mechanic.
Wyjaśnia, że nawet jeśli groźba w rzeczywistości nie zostanie zrealizowana, celem zastraszenia jest wywołanie strachu u ofiary, która następnie zmieni swoje zachowanie, aby uniknąć wywołania reakcji partnera – wyjaśnia. Innymi słowy, chodzi o utrzymanie nad tobą władzy i ostatecznie utrudnienie ci opuszczenia związku.
Jeśli którykolwiek z powyższych sygnałów ostrzegawczych świadczących o przemocy emocjonalnej wydaje Ci się aż nazbyt znajomy – a może widziałeś niektóre z tych sygnałów w związku bliskiej osoby – ważne jest, aby zwrócić się o pomoc. (W Internecie dostępnych jest mnóstwo świetnych materiałów, do niektórych z nich zamieściliśmy linki poniżej). Prawdziwa miłość powinna sprawiać, że poczujesz się zauważony, doceniony i, co najważniejsze, bezpieczny – nie wiąże się ona z żadnymi zobowiązaniami ani nie powoduje uczucia strachu lub mały.
Jeśli Ty lub ktoś, na kim Ci zależy, znajdujecie się w związku, w którym dochodzi do przemocy, dostępna jest poufna pomoc. Aby to omówić, zaplanować plan zachowania bezpieczeństwa lub ustalić dalsze kroki, skontaktuj się z Krajowa infolinia dotycząca przemocy domowej . Zadzwoń pod numer 1-800-799-SAFE (7233) lub TTY 1-800-787-3224, wyślij SMS-a START pod numer 88788 lub porozmawiaj na żywo Tutaj .
Powiązany:
- 3 rzeczy, które należy zrobić, gdy członek rodziny nie zmieni swojego toksycznego zachowania
- 8 osób, które przeżyły przemoc domową, dzielą się swoimi największymi chwilami radości po opuszczeniu sprawców
- Czy masz do czynienia z narcyzem, czy po prostu samolubnym palantem?
