Wielu z nas dorasta wśród opowieści o długo i szczęśliwie, o miłości z jedną bratnią duszą, ale ten kulturowy ideał jest daleki od uniwersalnej rzeczywistości – czy nawet uniwersalnego pragnienia. Tak jak ktoś może mieć kilku przyjaciół, którzy spełniają różne potrzeby społeczne, jest wielu ludzi, łącznie ze mną, którzy pragną więcej niż jednego romantycznego lub partnera seksualnego . A jeśli tak jest – a jesteś już zaangażowany w jednego partnera – logiczne jest, że możesz być zainteresowany ideą otwartego związku.
Ta decyzja jest oczywiście bardzo osobista i ważne jest, aby mieć świadomość, że otwarte związki, w których dwaj partnerzy za obopólną zgodą zgadzają się na szukanie seksu i/lub miłości poza istniejącym związkiem, nie są dla wszystkich. Mogą czuć się skomplikowani, a czasami wręcz nieuporządkowani – nie tylko dlatego, że wielu z nas żyje w społeczeństwach, które nie popierają niemonogamii, ale także dlatego, że otwarte relacje mogą rodzić problemy związane z zazdrością, granicami i celami w związku nawigacja może być dość intensywna.
To powiedziawszy, mogą być również niezwykle satysfakcjonujące. Aby pomóc Ci zdecydować, czy jakiś rodzaj otwartego układu ma sens dla Twojego życia miłosnego, poprosiliśmy Dulcynea Alex Pitagora, dr, LCSW , terapeuty z Nowego Jorku, specjalizującego się w związkach niemonogamicznych, w celu uzyskania najważniejszych pytań, które należy rozważyć przed otwarciem istniejącego związku.
1. Co oznacza dla Ciebie otwarty związek?
Jeśli zgłębiasz ten temat po raz pierwszy, prawdopodobnie natkniesz się na mnóstwo nowego słownictwa, ale ogólnym terminem określającym większość typów otwartych relacji jest etyczna niemonogamia (ENM) – dynamika, w której przejrzystość i komunikacja stanowią podstawę wyborów dokonywanych przez Ciebie i Twojego partnera(-ów).
Poliamoria – posiadanie więcej niż jednego intymnego związku na raz – to jeden ze sposobów praktykowania ENM, ale istnieją różne rodzaje układów poliamorycznych. Na przykład możesz zdać sobie sprawę, że najlepiej pasujesz do hierarchicznej dynamiki poliamorii, w której priorytetowo traktujesz jedną podstawową relację nad innymi. Możesz też preferować niehierarchiczną poliamorię, w której każde partnerstwo jest traktowane na równi.
Swinging to kolejna forma ENM, w której zaangażowane pary angażują się w czynności ściśle seksualne w tym samym czasie z innymi parami lub osobami samotnymi. A może para chce umawiać się razem z innymi osobami, niezależnie od tego, czy będzie to okazjonalne, przypadkowe spotkanie, czy też w zupełnie nowej strukturze związku (jak triada, w której trzech partnerów jest sobie jednakowo oddanych).
Niezależnie od tego, czy silnie identyfikujesz się z istniejącą strukturą, czy nie, ważne jest, aby pamiętać, że etyczna niemonogamia może polegać na przepisaniu na nowo scenariuszy, które często otrzymujemy, jeśli chodzi o miłość i seks – a to ostatecznie oznacza, że możesz swobodnie tworzyć, co tylko chcesz. struktura działa na korzyść Ciebie i Twojego partnera(ów).
2. Dlaczego naprawdę chcesz to zrobić?
Istnieje wiele powodów, dla których para może rozważyć otwarcie istniejącego związku. Artykuł opublikowany w czasopiśmie z 2022 roku Seksuologie nakreślili osiem potencjalnych motywacji poliamorii, w tym zaspokojenie potrzeb niezaspokojonych w związku monogamicznym, wyrażanie wartości politycznych i chęć przynależności do społeczności.
Zadawanie sobie i partnerowi pytania, czy pociąga Cię więcej seksu, więcej miłości lub kombinacja tych dwóch, może pomóc Ci w określeniu motywacji do odkrywania otwartego związku – a także tego, czy oboje moglibyście zaspokoić swoje potrzeby. spotkał się z ENM.
znaczenie powolności
3. Czy masz nadzieję naprawić niespokojny związek?
Etyczna niemonogamia nie jest magicznym lekarstwem na wszelkie problemy w relacjach. Na przykład czasami jeden z partnerów zaczął identyfikować się jako niemonogamiczny, podczas gdy drugi nie – ale być może czuje, że powinien przyjąć niemonogamię, aby uratować związek. Według dr Pitagora w takich przypadkach może to oznaczać, że jeden lub oboje partnerzy będą musieli pójść na kompromis w zakresie aspektów swojej tożsamości lub celów związku, co może ostatecznie doprowadzić do rozpadu związku.
To samo dotyczy partnerów, którzy zmagają się z trudnościami w potencjalnie nieodwracalny sposób, ale być może są zbyt uwikłani lub współzależni, aby się rozstać, mówią. Może to wyglądać jak różnice nie do pogodzenia w pragnieniu zostania rodzicem (może jedna osoba chce mieć dzieci, a druga nie), sprzeczność moralności i wartości lub odwieczny problem, jakim jest po prostu wypadanie z miłości.
Odkrywanie niemonogamii zwykle uwydatnia mocne i słabe strony w związkach, co zapewnia możliwości rozwoju osobistego i relacji – dodają. Wraz z tym wzrostem może przyjść świadomość, że otwarty układ może pomóc obojgu partnerom poczuć się bardziej usatysfakcjonowanym lub że związek nie działa.
4. Czy czujesz się komfortowo mówiąc o granicach?
Nawet w najbardziej ugruntowanych relacjach (między rodzicem a dzieckiem, bliskimi przyjaciółmi lub partnerami romantycznymi) wielu z nas ma trudności z komunikowaniem swoich potrzeb. Jednak dla ludzi otwierających swoje relacje kluczowe znaczenie ma wzajemne poznanie granic i pełne ich szanowanie, mówi dr Pitagora.
Jest wiele niezbędnych rozmów, które należy przeprowadzić, gdy rozważasz włączenie innych osób do swojego romantycznego życia, w tym dyskusje na temat praktycznych aspektów Twojej sytuacji: gdzie poznasz innych ludzi; gdzie będziesz intymny; czy będziesz przedstawiać je przyjaciołom, rodzinie lub dzieciom; jak chciałbyś dzielić swój czas; i wiele innych. Granice te mogą wymagać negocjacji, aby upewnić się, że obie osoby akceptują granice.
Jeśli jednak masz trudności z komunikowaniem swoich granic, nie musi to koniecznie oznaczać, że nie możesz mieć zdrowego, otwartego związku. Dr Pitagora sugeruje, aby najpierw powiedzieć partnerowi o swoich obawach. Możesz powiedzieć coś w stylu: Jestem ciekawy otwartego związku, ale martwię się, że nie będę w stanie być z tobą szczery w kwestii moich uczuć lub że nie będziesz szanować moich potrzeb. Jeśli Twój partner nie jest otwarty i nie dodaje otuchy, oznacza to, że otwieranie związku prawdopodobnie nie jest dobrym pomysłem, mówią, ponieważ komunikacja i poszanowanie granic są kluczowe, aby ENM zadziałało.
Jeśli w ogóle To rozmowa cię przeraża, możesz poświęcić trochę czasu na przyzwyczajenie się do wyznaczania granic, zanim zaczniesz głębiej eksplorować ENM. Doktor Pitagora zaleca, aby najpierw poćwiczyć komunikowanie swoich potrzeb w sytuacjach o niskiej stawce, na przykład werbalizować ukrytą granicę z bliskim przyjacielem – coś w rodzaju „Doceniam to, że nie piszemy SMS-ów po 22:00”. kiedy następnego dnia muszę wcześnie wstać do pracy, czy możemy to kontynuować i nazwać to granicą?
Możesz wtedy spróbować wyznaczyć bardziej wymagającą granicę – na przykład poprosić niezbyt bliskiego przyjaciela, aby nie wysyłał Ci SMS-ów po 10. Wreszcie możesz jeszcze bardziej podnieść stawkę, mówiąc swojemu partnerowi, kim jesteś i z czym nie czujesz się komfortowo, gdy nadchodzi. do otwartego związku. Jest to ciągła praktyka, która z biegiem czasu i powtarzaniem stanie się łatwiejsza – mówi dr Pitagora. Zauważają również, że jeśli masz trudności z wyrażeniem swoich potrzeb i granic w związkach, terapia indywidualna może być niezwykle korzystna.
kreatywne nazwy pasków
5. Jak sobie radzisz z zazdrością?
Niezależnie od tego, czy jesteś monogamiczny, czy nie, zazdrość jest jedną z tych bardzo ludzkich emocji, które mogą się pojawić, nawet jeśli niekoniecznie się tego spodziewasz. Jeśli jednak otwierasz swój związek, musisz chcieć przeanalizować te uczucia i zastanowić się, w jaki sposób Twoja zazdrość może być problemem.
Na przykład, czy wybuchasz agresją lub stajesz się zamknięty w sobie i nie chcesz rozmawiać o swoich uczuciach? A może całkowicie ignorujesz te uczucia i udajesz, że wszystko jest w porządku, podczas gdy one zżerają Cię od środka? Wszystkie te reakcje są oznaką, że Twoja zazdrość może przeszkodzić w zdrowej komunikacji wymaganej do udanego otwartego związku.
Zazdrość, jak wszystkie emocje, zawiera cenne informacje o czymś, z czego musimy się wyleczyć lub o potrzebie, która nie jest zaspokajana – wyjaśnia dr Pitagora. Rzeczywistość nowo otwartego związku może wysunąć się na pierwszy plan zazdrości, ale ostatecznie może dać partnerom okazję do refleksji. Zwolnienie, kontemplacja swoich uczuć i współpraca z partnerem to zdrowe podejście do zazdrości, które można również przećwiczyć przed otwarciem związku – dodają.
Na przykład, być może myśl o wielu partnerach sprawia, że czujesz się niepewnie co do siły swojego głównego związku partnerskiego, a poświęcony czas dla pary może pomóc złagodzić ten dyskomfort. A może zdajesz sobie sprawę, że czujesz się niedoceniany i bardziej równomierny podział obowiązków domowych pomoże ci poczuć się bardziej docenionym, zanim rozważysz otwartą umowę.
6. Czy polegasz na innych ludziach, aby potwierdzić swoją wartość?
W dzisiejszych czasach na lewo i prawo wmawia się nam samoakceptację, a wokół jest wiele szumu na temat tego, jak trzeba pokochać siebie, zanim będziesz mógł pokochać kogoś innego (lub w tym przypadku wiele osób). Ale ta podróż nie jest zazwyczaj liniowa i niekoniecznie musisz kochaj siebie w pełni (cokolwiek to znaczy) zanim powitasz w swoim życiu inne rodzaje miłości.
Ludzie potrzebują innych ludzi do życia, a poczucie uznania dzięki miłości ze strony innych jest zdrowe, niezależnie od poziomu bezpieczeństwa, wyjaśnia dr Pitagora. W rzeczywistości poczucie bycia kochanym lub docenianym przez innych może ostatecznie zwiększyć osobiste poczucie własnej wartości, twierdzą, w ramach zjawiska psychologicznego zwanego pozytywnym odzwierciedlone oceny — kiedy ludzie postrzegają ocenę kogoś innego jako pozytywną, ich samoocena również może stać się bardziej pozytywna.
To powiedziawszy, jeśli ktoś jest całkowicie zależny od czyjejś miłości i uznania, jeśli chodzi o poczucie własnej wartości, może to być problematyczne, ponieważ może nie być w stanie funkcjonować, jeśli ta druga osoba nie będzie już w stanie zapewnić miłości i uznania, Mówi dr Pitagora. A jeśli pracujesz nad współczucie dla siebie czuje się dla kogoś naprawdę nieswojo, powiedziałbym, że prawdopodobnie należy do tej kategorii.
Zasadniczo nie powinieneś koniecznie polegać na kimś innym (lub wielu partnerach), jeśli chodzi o całe twoje poczucie własnej wartości i spełnienia, ale nie ma wstydu pragnąć więcej miłości i uznania ze strony innych. A jeśli ta miłość i uznanie przyjmą formę otwartego związku, który będzie dobry dla wszystkich zaangażowanych stron, wówczas etyczna niemonogamia może być twój długo i szczęśliwie.
Jak to ujął dr Pitagora, jeśli oboje partnerzy czują, że otwarty związek może pomóc w zaspokojeniu części ich niezaspokojonych potrzeb emocjonalnych i/lub fizycznych, a para ma wdrożone dobre praktyki komunikacyjne, podstawę zaufania i chęć włożenia ciężka praca, która zwykle ma miejsce na początku niemonogamicznej krzywej uczenia się, wtedy mówię: idź do przodu.
Powiązany:
